El temor a la locura debe ser propio del ser humano, justamente anoche conversando sobre mis problemas de incomodidad para con todo el mundo y para con todas las situaciones de este planeta tierra, pensaba... tengo realmente problemas, y aunque un poco siempre lo supe, y aunque todos los dias es una lucha contra eso, es algo a lo que estoy acostumbrada y es, parte de mi ser, creo que dentro de este cuerpo tengo todas estas potencialidades. Soy potencialmente una trastornada antisocial, aunque tambien soy una potencial psicologa o al menos todos los dias me levanto y estudio para eso, soy potencialmente una persona alegre, social y divertida, aunque a veces no pueda serlo en cualquier lado o con todo el mundo, tambien puedo ser una persona atrapada en sus problemas de ansiedad encerrada en su casa solo por evitar sentir al mundo y todo lo que no se puede controlar alla afuera, pensando erroneamente que de este lado de la puerta si pueden controlarse las cosas, que es mas facil sin ver gente, que es mas facil sin salir. Tambien tengo dias en que solo pienso en salir y vivir la vida, realmente, sentir cosas nuevas, conocer gente, RESPIRAR. Respirar aire puro mas allá de las cuatro paredes en las que suelo refugiarme, mas alla de mi mente donde suelo encerrarme, sacarme los auriculares y sentir el aire en la cara, soy todo eso, creo que todos somos una mezcla de varias personalidades, nose si todos tengan personalidades tan apuestas conviviendo dentro suyo, no creo, este mundo estaria un poco mas lleno de gente desequilibrada. Yo creo ser el resultado de estas dos grandes fuerzas que se pelean dentro mio, algunos dias gana un lado, otros dias, otro. A veces tengo que usar todas mis armas para converncer a la antisocial trastornada que es MEJOR estar afuera, que es bueno ver gente, por ilogico que parezca no querer ver nisiquiera a gente que se supone me hace bien, gente querida, gente amiga, gente con la que no debiera sentirme incomoda, situaciones normales y comunes para las que no debiera tener que prepararme psicologicamente para resistirlas de la mejor maneja posible. Yo se que tengo todos estos problemas mentales con la ansiedad y las ganas de huir o encerrarme casi constantes, lo se porque todos los dias lucho contra ellos para superarlos y a pesar de todas esas resistencias, salgo, abro las puertas, abro mi mente, y voy, caminando tranquila a ver a algun amigo, que nada sabe de lo mucho que luche para salir de mi casa, conmigo misma, y esta esperandome con los mates, para charlar de la vida. A veces me preocupan las rachas en las que pierdo seguido y me encierro en el temor, en la falsa seguridad de las paredes conocidas. pero creo que son eso, son rachas. y siempre hay un dia soleado que me inspira a caminar, y a salir a simplemente estar abajo de un arbol pensando, ¿porque hace tanto que no salgo?
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