jueves, 13 de febrero de 2014

Somos mucho más.



Hablando el otro día con Sofía, la nueva perra de Shey, (si, hablaba con la perra.)
Sheila se fue a comprar y me dejo sola con ella que esta terriblemente triste porque su dueño murió, no dejaba de llorar. Me senté a su lado y le expliqué que ella ahora era parte de nuestra familia de adoptados, le conté un poco nuestra historia, no le importó. Supongo que ella solo podía pensar en su dueño que ya no está, en quien fue su compañero de vida y en cuanto lo extraña, supongo yo, que la veo con la mirada perdida llorar.
Entonces respiré y le explique, que para mi… ya no tenia que sufrir. Que para mi no somos seres terrenales, entonces que se quedara tranquila, porque iban a volver a verse, que sí, es cierto, hoy ya no esta. Pero que yo no creo ser este cuerpo que hoy escribe esto. Somos otra cosa, ella, yo, su dueño que ya no está.
Nose que seremos, pero que genial es hoy ser humano o ser esto que soy, sentir las cosas de esta manera, tener la oportunidad de disfrutar de los placeres de esta vida, o a través de estas percepciones que siento en este cuerpo que no estoy segura que sea el mío.
Digo…no soy eso que se ve en el espejo, solo me acostumbre a verlo. Somos lo que sentimos, lo que pensamos, lo que dejamos en la vida de las personas que amamos en esta vida, somos esos recuerdos que hacen sonreír a alguien que distraído camina hoy por la calle, y su mente lo transporta a otro lugar, a un recuerdo.
A la felicidad compartida.
Si de algo estoy segura es de que no somos seres terrenales, somos mucho mas que eso, pero a esta vida venimos a sentir todo como sea posible, bueno, malo, yo prefiero lo bueno, disfrutar de todo, de la vida, de la gente que amo, del mar, de la musica, esas cosas tan únicas.
Una filosofia que vengo a descubrir hablando con la perra, increíble. Pero bueno, hay cosas que solo pasan.
Lo mejor de esta historia y este descubrimiento es, que Sofía dejó de llorar, levanto su cabeza del piso y me acompañó moviendo la cola. Algo que no había logrado en la hora que estuve sentada con ella hablándole.
Así que yo creo que me entendió, porque después de todo seguramente ella tampoco es un ser terrenal, o quizás entendió que hoy tiene otra familia, que dadas las circunstancias somos lo mejor que le pudo pasar, la calle era su opción y, ¿Quién más que Sheila se toma la molestia de acercase a un ser TAN triste solo para acompañarlo?
Nose bien que pasó, pero me conformo con que ella dejó de llorar, su mirada volvió, y con que yo descubrí una nueva manera de entender esta vida. Más allá de todo. Más allá de lo que hoy somos, estar juntos…hoy, ahora, acá, en esta vida y en este planeta es algo para disfrutar y celebrar. Porque quienes se encuentran una vez, no se olvidan jamás. Y me hace pensar en toda la gente que amo, en mi misma, y en como estamos destinados a morir, y el miedo a la muerte que hay en todo eso y el miedo que hay a lo desconocido y a las pérdidas. Hoy me encuentro pensando que no hay manera de perdernos, pues nos hemos encontrado. Y hoy solo queda disfrutar de eso.
 

Ganas de más.

Me doy cuenta que no es estar lejos lo que me hace daño, si, es dificil, pero uno se acostumbra y yo, de alguna manera ya estoy acostumbrada. Me encuentro aca, sola, o sintiendome sola al menos, y me doy cuenta de que no es porque me sienta triste, porque me sienta lejos, porque no me guste este lugar o que no encuentre que hacer en él. Me doy cuenta de que me falta alguien con quien compartir cosas cotidianas, me faltan amigos para salir, me falta  el que te espera en la casa con la pava puesta y las ganas de charlar, o de hacer nada, pero estando juntos.
Quizas este siendo injusta con los amigos que si tengo aca, pero no es que no los quiera  a ellos, es que a veces, hoy por ejemplo, no son suficiente. Uno no esta, la otra no puede y mas allá de eso, digo, porque no conocer mas gente? escuchar mas historias, nose, compartir cosas.
Un novio, un chico, más amigos, más gente! Creo que la parte antisocial de mi vida se esta acabando porque necesito mas de lo que puede darme una vida llena de miedos y limites. Todas estas ganas de animarme a hacer cosas nuevas no pueden estancarse en un mismo lugar y con una misma gente.

¿Que loco no? Pensarme socializando con la gente... es raro, porque nisiquiera puedo mantener conversaciones, nose, no naci para conversar con desconocidos, como que es muy dificil mantener una conversacion .. pero bueno veremos como se resuelve esto, por lo pronto me alegra descubrir que tengo ganas de hacer tantas cosas, que no me alcanza con lo conocido, y esta vez, tengo ganas de ir por más.

domingo, 9 de febrero de 2014

Viajes, viajeros, historias. Caminos.

Siempre hay alguien que te dice ¿Que es lo que te gusta hacer? intentado decirte que encuentres tu propia guia para recorrer este mundo sufriendo lo menos posible o al menos logrando disfrutar de lo que sea placentero para uno. Es una pregunta muy difícil a la que nunca supe que responder, más allá del chiste tipico: dormir.
La psicologia, creo aunque nunca termine de entender de que se trata, o aunque nunca logre terminar de explicarlo, escribir. Definitivamente escribir. Escuchar historias.
Y si me apuras un poco no sabría que mas responderte, además de que decir algo como "me gusta escribir" no es una confesión que podría hacerle a cualquiera. Siempre lo sentí como algo muy privado, además la gente se cree que decir esas palabras automáticamente habilita a tener que demostrarlo, con la gente que te dice a ver ¿y que escribiste? , no me agrada. Es algo que disfruto demasiado como para compartirlo con cualquiera.
La cuestión en que pensando en encontrar un modo de vida que me resulte apasionante, en encontrar algo en lo que pueda ser útil y pueda darme de comer, porque seamos realistas se necesita de la plata para vivir, no para ser feliz pero si para comer. 
Pasión, utilidad, talento... talento que no es obvio en todo el mundo, al menos a mi siempre me paso que la gente que me dijo "hace algo que disfrutes y en lo que seas bueno " tenia algún tipo de talento obvio y natural, lo que me hacia pensar, vos porque sos un artista es fácil decirlo, yo... nose en que soy buena. nose que quiero hacer, no creo que algo me salga naturalmente como talento y además sea util, en términos de que me sirva para mantenerme y no depender de un trabajo esclavizante.
Creo que acabo de descubrirlo. Aunque hace ya un tiempo pienso que lo que quiero de esta vida es poder escribir, y aún no tengo resuelto QUE es lo que quiero escribir pero considerando que es nuevo este descubrimiento le estoy dando su tiempo, quiero poder escribir porque me daría la libertad de estar en donde quiera estar, disfrutando del paisaje y construyendo mi trabajo en mi mente, en mis tiempos, en mis palabras. Eso fue lo que descubrí hace poco, y me parece una genialidad aunque no sepa aún sobre que carajos escribir. ya aparecerá.



La cuestión es que son.. las cuatro de la mañana, y sin darme cuenta llevo dos horas leyendo de la computadora (algo que no puedo hacer por mi vista) historias, relatos, consejos, tips, modos, y miles de cosas sobre mochileros, sobre gente que sale al mundo y escribe sobre eso. Viajes, viajeros, historias. Caminos. me resulta tan emocionante que pase dos hs antes de darme cuenta de que hacia dos hs leía cosas por el estilo y un link me lleva a otro y así estoy, emocionada, espectante, descubriendo este mundo de gente joven con proyectos re copados, que no tienen medio peso pero andan por la vida filmando, fotografiando, recolectando historias! momentos, proyectos, y proyectos, y proyectos! me hace pensar en el video que me paso mi hermana de como es genial vivir una vida en base a lo que te apasiona y hacer de eso tu trabajo, en donde miles de jóvenes aplican sus capacidades en diferentes cosas a proyectos que significan avances para el mundo, para ellos mismos, para la sociedad. Nose, perdí mi mente en todo esto y definitivamente creo que encontré la manera de aunar todos mis intereses y pasiones. y me siento muy emocionada al respecto, empecé a leer justo un proyecto que se llama buscando historias, es el que mas me gusta hasta ahora, aunque el que menos leí, porque mis ojos me duelen, y los videos de las historias se cargan mientras yo descargo en este blog mi emoción por haber encontrado mi forma de vida ideal. con mis defectos y mis virtudes. con mis pasiones, y mis potencialidades.

No digo que esta sea mi forma de vida a partir de mañana, pero si se, que puedo empezar a prepararme para esto, comprandome una cámara por ejemplo, ahorrando, por el momento, ya que mi vida de estudiante no me permite muchos lujos. Esto tampoco significa que voy a abandonar mi vida de estudiante para viajar por el mundo, me perdería en el primer destino y volvería frustrada y asustada. Y eso no tiene que pasar así. Pero no puedo creer la cantidad de proyectos que hay de jóvenes capaces y geniales que tienen intereses re copados y cosas tan geniales que me interesan tanto son posibles de hacer de manera tal que me sirvan a mi y a otra gente! Es emocionante, creo que estas ganas de seguir leyendo y seguir informándome son la pasión que impulsa las buenas decisiones.

Sucederá cuando tenga que suceder.

Meter todo en una mochila y huir nunca fue algo que me llamara la atención, aunque sí, me encanta escapárme de este mundo muchas veces, aunque ame la naturaleza y ese aire puro que hay lejos de todo, lejos de todos, esa manera de vivir tan diferente a la que uno acostumbra en la rutina de ciudad, de pueblo, de luces y lujos que nunca alcanzan a satisfacer a las almas viajeras.
Me gustan muchas cosas de esa vida, y creo que nunca me había tomado el tiempo de pensarlo, o creo que no me había atrevido a pensarlo, nose, creo que ahora me encuentro pensandolo como una posibilidad y sin embargo siento que todavía no estoy lista para eso, aunque sí, se, con cada día más seguridad, que me encantaría recorrer lugares de manera diferente a lo usual y sobre todo, fotografiarlos, escribir en ellos, escribir sobre ellos, escribir lo que estos lugares me inspiren, recolectar historias de la gente que me cruce, escuchar sus historias, crear mis propias historias a través de estas vivencias, me inspira pensar en eso, siento que es algo que me haría sentir libre, porque ahora siento que casi puedo tocarlo, que casi puedo sentirlo. Son cosas que quiero vivir.
La otra tarde en el colectivo pensaba que si, quiero irme de mochilera, pero el día que tenga muchas, MUCHAS cosas en que pensar,  nose porque pero me lo imagino como una gran perdida o una gran tristeza lo que me impulse finalmente a salir caminar sin rumbo. Creo que porque generalmente son las pequeñas perdidas y pequeñas tristezas lo que me inspiran a caminar encontrando respuestas, no lo se, suena a que espero una gran perdida en mi vida, y no es así. Quizás no sienta que tengo el coraje necesario para hacerlo sin una razón, no lo se. De cualquier manera ya decidí que esto no voy a hacerlo sola, y tampoco quiero hacerlo con amigos, raro en mi, lo se, a mi también me sorprende, pero por alguna razón siento que hay un tiempo, unas condiciones y una manera de hacerlo, aunque nunca lo pensé, siento todo eso, que va a ser el día que alguna razón muy grande en mi vida me inspire a huir, ahora pienso en que quizás sea porque es justamente bajo la tristeza y las perdidas cuando más escribo, no lo se. Bueno como decía, no quiero hacerlo sola, no quiero la compañía de amigos, extrañamente y siendo esto increíble incluso para mi, me lo imagino con alguna pareja, con algún hombre en el que pueda confiar y sentirme protegida, además de ser alguien con quien quiera pasar mis dias, mis buenos y malos momentos, incluso, mis huidas. Quizás sea eso lo que mas me sorprende de esto que no lo siento como una decisión, lo siento como esas cosas que se que van a pasar, y a veces se como, en este caso se esto, que voy a querer huir, que voy a escribir y fotografiar tanto como me sea posible porque son las cosas que más disfruto y que combinan increíblemente con este viaje, y por mucho que me sorprenda a mi misma siento que además de la compañía de muchos libros, voy a tener la compañía de mi pareja, mi novio, no lo se aún no lo conozco, y me suena rarísimo en mi estar de alguna manera dispuesta a depositar tantas cosas en otra persona, quizás me suena extraño no solo porque nunca lo hice sino porque si bien estoy cambiando no creo aún estar dispuesta a eso, pero esto me hace creer que bueno en algún momento voy a cambiar, algo que me parece genial, pero debería verlo para creerlo.
De alguna manera se que esto va a suceder, y que tengo muchisimas ganas de que suceda, pero también se, que aún no es el momento. Y aunque todavía nose porque, voy a respetar estos tiempos que nose de donde salen o porque me detienen a hacerlo ahora, ya, salir mañana por ejemplo, podría, pero siento que aún no es tiempo.
Y como todo lo que sucede en mi vida sin que entienda cómo o porquée, voy a dejar que suceda, porque son simplemente sentimientos muy poderosos, y siento que cada cosa despierta en su momento, y se transforma y se van construyendo cosas nuevas, cosas inpensadas, cosas increíbles que nunca sospeche que me iban a suceder, y sin embargo están ahí, en algún punto de mi vida esperándome para suceder, esperando que yo llegue, esperando otras condiciones, esperando quizás que aprenda lo que deba aprender o que crezca lo que deba crecer antes de que me pasen estas cosas, cosas para las que hoy no estoy lista y sin embargo algun día lo estaré. Y creo sencillamente que sucederán cuando tengan que suceder.

viernes, 7 de febrero de 2014

Quiero contarte:


Quiero contarte, que fue un gran año para mi, que me tome el tiempo de descubrirme, y de permitirme salir. de permitirme ser. Me aleje de todo lo que me hacia mal, bueno, no. Quizás no todo, ¿Que es de esta vida sin un poco de sal? Deje de fumar. bueno.. deje de fumar regularmente, deje de comprar cigarrillos, deje de sentir la necesidad imperante de fumar propia del vicio, comprendí en actos el daño que significaba en mi vida, y me atrevo a decir, que lo deje. A pesar de que muchas veces aun lo disfrute, esporádicamente, como viejo habito, y por sobre todas las cosas, como le dije sinceramente a un amigo que me pregunto al verme fumar, las victorias, y los fracasos, siempre fueron con el pucho, y así, va  a seguir siendo.

Quiero contarte, que aunque me costo mucho, mucho dolor, mucho sacrificio, mucho esfuerzo porque no es algo que pueda hacer naturalmente, aleje de mi vida a gente muy querida, que me hacia mucho daño. Entendí finalmente que el cariño no justifica nunca el maltrato, el mal estar. Y no fue nada fácil, pero me siento mucho mas feliz desde entonces, me siento bien, conmigo misma y con esta decisión, porque implico felicidad en mi vida y sobre todo sentí alivio, al ya no sentir dolor, sufrimiento, bronca, tristeza y todas esas cosas negativas que generaba en mi una relación que agradezco que haya existido porque me enseño algo que no hubiera aprendido de otra manera. Y me hace sentir orgullosa el haber sabido terminar con eso.

Quiero contarte, que tuve que aprender a convivir con mis estados de animo sin el estabilizador que era para mi el cigarrillo. Debo aclarar que mis estados de animo... sinceramente no creo que sean como los de las demás personas. Los altibajos gobiernan mis días, esa es la ley. Altibajos. Eternos, inestables. Difíciles de combatir. Difíciles de vivir porque anteriormente solo los mantenía a base de nicotina y ahí la vida era mas sencilla, claro que el costo, era la vida. Me tome el tiempo de vivir, escuchar, y sobrevivir a cada uno de mis estados, a cada uno de mis altibajos, y en cada una de las situaciones tome la decisión de sobre llevarlos. De superarlos. De permitirles la existencia y su manifestación en medio de mi vida cotidiana, pero no les permití que intervinieran en mis metas. En mis planes a largo plazo. Y me siento muy bien por eso.

Quiero contarte, que sentí un renovado amor y fascinacion por lo que hago conmigo y de mi vida, que es a grandes razgos estudiar psicología, porque este redescubrimiento y crecimiento en mi viene en términos de superador de crisis, crisis en la que viví masomenos todo el año anterior. Desperté un día y descubrí, casi mágicamente, que lo que quiero hacer, es... lo que estoy haciendo. Que no debo correr a ningún lado por un cambio de vida en busca de lo que quiero saber, aprender, en búsqueda de nada, porque estoy donde debo estar para hacer lo que quiero, solo que ahora que lo se, no debo permitir que se me olvide. Fue extraño y casi mágico descubrir que lo que quiero hacer es estudiar psicología, siendo estudiante de psicología. Que terribles son las crisis que nos hacen olvidar de cosas como esta. Me sorprende, pero me alegra ahora saberlo, y me comprometo con mi deseo de hacer esto y me prometo brindarle las energías que se necesitan, ocupar el tiempo en esto. Que no es más de lo que sin saber estaba haciendo, solo que sin ganas, solo que apática, perdida en mi crisis. Ahora puedo hacerlo de una manera diferente, despierta y dispuesta.

Quiero contarte, que aunque siempre supe que los temas del amor no son mi fuerte, este año de redescubrimiento en mi, una oportunidad mostró su luz a lo lejos, apareció alguien que me hizo querer superarme. Y aunque por diferentes situaciones nuestra relación simplemente no se dió, me hizo darme cuenta que mis problemas en mis relaciones, nunca fueron el querer, sino el dejarme querer. Y no entiendo a veces como es que no me di cuenta de eso antes. Ahora lo veo y pienso, que aunque sé el nivel de conflictos que puedo llegar a tener con este tema, incluso en una relación e incluso con alguien en quien confío, con alguien a quien amé, no permití nunca esa "pequeña" parte que es, quisiera decir sencillamente.. dejarme querer. Y sinceramente agradezco hoy que aún esa relación no se haya dado, porque la realidad es que, como tantas, la habría arruinado.

Quiero contarte, que como tantas cosas que he descubierto en los últimos años de mi vida, lo que nunca deja de sorprenderme es como el decir cosas hace la diferencia, a veces siento que soy alguien de otro planeta aprendiendo a ser humano, cuando pienso cosas como: Decir cosas es importante. Como una especie de recordatorio mental acerca de como no arruinar las relaciones, las conversaciones, las historias. Ese es sin dudas mi más importante descubrimiento de mi vida de humana (jaja) porque realmente cambia las cosas, lo que pueda o no decir, lo que pueda o no aportar al bienestar o al malestar de alguien, el consejo que pueda dar a un amigo con un problema que finalmente termina ayudando a esa persona, es extraño. Se siente muy bien y se puede ver de esa manera como uno afecta la vida de la gente que ama. Asique estoy en este intento de re-habituarme e intentar sobrepasar mis dificultades y simplemente decir algo, decir lo que pienso. Porque es increíblemente genial cuando eso hace la diferencia.

No es sólo la mejor parte. Lo es todo.

Tengo ganas de escribir, muchas ganas de escribir... tengo esa mezcla de sentimientos que me hacen pensar en todo, en historias, en sentimientos, en sueños, en mi, en mi tristeza, en mi inspiracion, nose, creo que quizas sea la falta de privacidad actual en mi vida y el no sentirme comoda o con mi espacio como para poder escribir sin que nadie interrumpa mis pensamientos..
Tengo de esos dias en los que siento que podria escribir miles y miles de hojas, miles y miles de reflexiones, eso que siento como ganas de charlar de la vida, de a ratos conmigo misma, de a ratos con el papel, y de a ratos con gente que no esta aca. Gente que no esta aca. duele. duele que no esten aca.
Nose, siento que pasaron muchas cosas este verano y como que no tuve el tiempo de pensar en nada de todo lo que paso, y yo necesito analizar las situaciones, pensarlas, recordarlas o revivirlas en el recuerdo porque sino siento que me quedan inconclusas, siento que no estoy absorbiendo de esas situaciones las cosas que deberia aprender de ellas. Siento además, que sino lo hago, me quedan cosas como la tristeza que tengo ahora, por no llorar, por no hablar, por no escribir, por no pensar eso que me hace tanto daño.
Nose si quiero escribir de como me hace sentir el hecho de que se fueran, y esa tristeza sin procesar, porque hoy tampoco puedo ni quiero llorar, no asi. Aunque odie ese puto sentimiento que es extrañarte.
Llevaba un tiempo sin sentirlo y creo que no lo extrañe para nada.
Si hay algo en esta vida que no me hace falta al desaparecer son esos sentimientos tan fuertes que aparecen al extrañarte. Tan propios de la distancia, de la imposibilidad de sacarme las ganas de darte este abrazo. Todo eso que esta ahi, siempre que no estas.
Amo que desaparezca porque significa que estas aca.
Quizas hoy se trate no de enfrentarme a lo que se siente que te vayas, sino de redescubrir lo que se siente que vengas. Aparentemente ésta, nuestra historia, como  tantas otras, tiene su lado oscuro, su lado triste, su lado distante, esa parte que aunque siempre sepamos que esta ahi... no queremos verla. Y es logico, ¿porque querriamos ver algo que nos hace daño cuanto estamos sientiendo algo que nos hace bien? Quizas por eso sienta que el mundo desaparece cuando estan aca, y aunque tal vez tambien sea porque son lo unico en lo que focalizo mi atencion, creo que eso se debe a que no necesito ver mas allá, no necesito en ese instante saber que existe el otro lado de esta historia, porque en ese momento, en ese preciso y pequeño momento, ésa es nuestra historia. vernos. Estar viendonos, estar abrazandonos, estar sientiendo que estan aqui mismo al alcance de mi mano, de mis sentidos, al alcance de mis ganas de abrazarlos, no necesito pensar en que ganas tengo de abrazarlos porque no llego a terminar ese pensamiento que solo con mover mi cabeza puedo verlos. Estan ahi. Estamos aca. Siento que en esos momentos de nuestra historia, que tiene idas y vueltas, que tiene encuentros y despedidas, que tiene alegrias y tristezas, que tiene distancias y abrazos, largos abrazos. Siento que eso es todo lo que importa de nuestra historia, y no porque este sucediendo hoy, y no porque sea la mejor parte, sino porque lo es todo.

lunes, 3 de febrero de 2014

Vacio es extrañarte.

Que extraño fue sentir otra vez el alma rota, que extraño es sentir eso dentro mio y no poder sacarlo con nada, no encontrar oxigeno en la nicotina, no encontrar olvido mas que en el sueño. Hacia tiempo no me pasaba, y si bien no se ha ido ahora se como debo pensar, estaba pensando las cosas mal, porque si, es inevitable sentir la tristeza desgarradora de las despedidas, es inevitable sentir la falta de tanto cariño, de tanto ruido, de tanto caos y tanto movimiento, en el momento en que desaparecen es como un golpe, un gran golpe de esos que te permiten perderte por un momento sin entender que carajo fue lo que paso o que es lo que te golpeo tan fuerte, que incluso a veces puedo sentir como si fuera en el aire, por caer, por supuesto, solo que aun no cai, es como un instante de shock, nose, el momento en que las cosas cambian, de manera brusca y aunque sepas que eso va a pasar, nunca podes estar preparada. 
Ahora me doy cuenta de que estaba equivocada, de que estaba enfocada en el sufrimiento de la falta, en el odio a este mundo, a esta vida, a las elecciones que nos ponen en esta situacion una y otra vez, encerrada en ese monton de cosas que nos preguntamos al descubrir lo felices que somos juntos. ¿porque tenemos que estar separados?
Siempre estas en mi.
Yo nose porque, yo nose si esto alguna vez en esta vida va a ser diferente, o si nos quedan mil despedidas por vivir, mil reencuentros por disfrutar, lo que si se, lo que ahora veo, es que para no sufrir desmesuradamente esta ausencia que estaba matandome, debo pensarlo como lo que fue, unas geniales vacaciones, un tiempo increiblemente feliz, increiblemente feliz digo, pensando en ese sentimiento de bienestar que solo me sucede en esos tiempos, esa extraña sensacion de sentir que hay alguien ahi. Es extraña la manera en que me trasmiten una seguridad que no puedo ni describir.