viernes, 7 de febrero de 2014

No es sólo la mejor parte. Lo es todo.

Tengo ganas de escribir, muchas ganas de escribir... tengo esa mezcla de sentimientos que me hacen pensar en todo, en historias, en sentimientos, en sueños, en mi, en mi tristeza, en mi inspiracion, nose, creo que quizas sea la falta de privacidad actual en mi vida y el no sentirme comoda o con mi espacio como para poder escribir sin que nadie interrumpa mis pensamientos..
Tengo de esos dias en los que siento que podria escribir miles y miles de hojas, miles y miles de reflexiones, eso que siento como ganas de charlar de la vida, de a ratos conmigo misma, de a ratos con el papel, y de a ratos con gente que no esta aca. Gente que no esta aca. duele. duele que no esten aca.
Nose, siento que pasaron muchas cosas este verano y como que no tuve el tiempo de pensar en nada de todo lo que paso, y yo necesito analizar las situaciones, pensarlas, recordarlas o revivirlas en el recuerdo porque sino siento que me quedan inconclusas, siento que no estoy absorbiendo de esas situaciones las cosas que deberia aprender de ellas. Siento además, que sino lo hago, me quedan cosas como la tristeza que tengo ahora, por no llorar, por no hablar, por no escribir, por no pensar eso que me hace tanto daño.
Nose si quiero escribir de como me hace sentir el hecho de que se fueran, y esa tristeza sin procesar, porque hoy tampoco puedo ni quiero llorar, no asi. Aunque odie ese puto sentimiento que es extrañarte.
Llevaba un tiempo sin sentirlo y creo que no lo extrañe para nada.
Si hay algo en esta vida que no me hace falta al desaparecer son esos sentimientos tan fuertes que aparecen al extrañarte. Tan propios de la distancia, de la imposibilidad de sacarme las ganas de darte este abrazo. Todo eso que esta ahi, siempre que no estas.
Amo que desaparezca porque significa que estas aca.
Quizas hoy se trate no de enfrentarme a lo que se siente que te vayas, sino de redescubrir lo que se siente que vengas. Aparentemente ésta, nuestra historia, como  tantas otras, tiene su lado oscuro, su lado triste, su lado distante, esa parte que aunque siempre sepamos que esta ahi... no queremos verla. Y es logico, ¿porque querriamos ver algo que nos hace daño cuanto estamos sientiendo algo que nos hace bien? Quizas por eso sienta que el mundo desaparece cuando estan aca, y aunque tal vez tambien sea porque son lo unico en lo que focalizo mi atencion, creo que eso se debe a que no necesito ver mas allá, no necesito en ese instante saber que existe el otro lado de esta historia, porque en ese momento, en ese preciso y pequeño momento, ésa es nuestra historia. vernos. Estar viendonos, estar abrazandonos, estar sientiendo que estan aqui mismo al alcance de mi mano, de mis sentidos, al alcance de mis ganas de abrazarlos, no necesito pensar en que ganas tengo de abrazarlos porque no llego a terminar ese pensamiento que solo con mover mi cabeza puedo verlos. Estan ahi. Estamos aca. Siento que en esos momentos de nuestra historia, que tiene idas y vueltas, que tiene encuentros y despedidas, que tiene alegrias y tristezas, que tiene distancias y abrazos, largos abrazos. Siento que eso es todo lo que importa de nuestra historia, y no porque este sucediendo hoy, y no porque sea la mejor parte, sino porque lo es todo.

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