No querer huir y no saber como quedarme.

¿como se hace para no salir corriendo? como hago para no caer en el abismo de mis miedos, como se hace para dejar entrar a alguien a el caos que es mi mente???? bueno, ya no todo el tiempo es un caos, pero cuando lo es, como ahora, solo pienso en correr, lejos. correr. solo correr, q no haya cerca nada ni nadie a quien lastimar... no era que habia aprendido que no lastimo a la gente?? bueno estos son los momentos en que se ponen a prueba estas cosas y digo.... quiero salir corriendo, si, pero..... no lo hice. y aunque una parte de mi me dice AUN no lo hiciste.... no lo hice. no sali corriendo.

no quiero correr más.

quiero aprender a quedarme. quiero disfrutar de quedarme. quiero eso en mi vida, quiero poder disfruar sin siempre estar  pensando a donde puedo correr. cual sera la mejor manera de huir, o como salir de donde estoy, dios estoy tan cansada de eso. quiero saber que se siente permanecer, pertenecer. 

Es, para mi, casi una ilusion, casi irreal, casi inalcanzale la idea de permanecer, de pertenecer, de estar, de quedarme, de animarme a quedarme, es tan dificil no querer huir y no saber como quedarme. No se como ser la persona que se queda, no se ser esa que disfruta de estar, que disfruta de quedarse y que se anima a mostrarse, que se deja conocer. y quiero ser esa como quien quiere ser su opuesto y totalmente lejano sueño. nose, tampoco creo que sea inalcanzable, digo. soy olaf que como muñeco de nieve esta fascinado con el calor. inalcanzable. inalcanable el deseo de ser alguien que no se ser, y aunque odie con todo mi ser la puta palabra inalcanzable, no puedo dejar de escribirla, y creo que es el miedo propio que antecede la grandes cosas, un enorme miedo porque algo gigante viene atras, viene despues, cuando sepa estar. nose, me resulta dificil imaginarlo, pero algo si se, y es que tengo ganas de estar de aquel lado del miedo.

y las ganas, las ganas siempre pueden mas que el miedo, mas que el no saber, mas que todo. Son las ganas de llegar a otra cosa las que hacen que se superen todos estos horribles estados previos a un grandioso momento, en el que me vea  mi misma diciendo.... "me quede" y me sorprenda totalmente, acordandome de todo esto que estoy pasando ahora, este horrible estado, de este lado de el miedo.

Una maldita, bendita, ansiada grabadora.

Una grabadora... una grabadora puede cambiar nuestras vidas y nunca lo habia pensado, o nunca lo habia pensado asi, como me encuentro hoy, totalmente fascinada con esta idea, que es... mi vida, que es mi pasion. que lo es todo. Que se da con gente que siempre estuvo ahi pero con quien nunca habiamos pensado de esta manera, y es tan increiblemente genial que se de asi, que se de ahora, que resolvamos en una noche que lo unico que necesitamos es una grabadora, una pequeña e insignificante por si misma grabadora, un aparato que tanta gente usa para la nada misma y que para nosotros esta noche lo es todo. Lo es todo porque nos va a permitir conectarnos con estas increibles reflexiones nocturnas que nos llevan a eternas vueltas en la costanera,  a faltar al trabajo, a dormir hasta tarde, porque toda la noche estuvimos, juntos, reflexionando.

Creo que no tiene precio, y mucho mas alla de eso, creo que es mi pasion, y que genial es compartir la pasion con alguien e ir descubriendo juntos estas maneras de reflexionar, de entender el mundo. De como la gente entiende a el mundo, de como nos tratamos como nos tratamos y porque actuamos asi, de como somos, de como vemos todo, de compartir esto con gente tan especial, tan querida, que no podria haber sido con nadie mas. De estar aca, hoy, haciendo esto. creando esto. construyendo esto. no tengo palabras para eso, aunque aparentemente tengo un monton porque ya voy media carilla de solo el comienzo de esta inmensa reflexion, tan genial, tan abarcativa, tan... todo. lo es todo. Porque actuamos como actuamos, porque decimos lo que decimos, porque interactuamos con la gente que interactuamos, y porque tantas veces, chocamos. 

Entendernos, esa es la base, que nos lleva hoy a descubrirnos intentando descubrir como pensamos, como analizamos, como vemos el mundo, como cada uno ve el mundo e intentar entenderlo, y mas aun, entenderlo, entender todo a partir de lograr ver como el otro ES, como el otro piensa, como somos.

Es genial, es increiblemente genial, y pensar que la unica herramienta que nos falta es una maldita, bendita, ansiada grabadora.

Nuestras vidas cambian, mi vida cambia. Es algo que me llena el alma, y que me alegra saber que tengo toda la vida por delante para escribir, para seguir comprendiendo, para seguir analizando todo esto, que es una especie de proyecto, que no podia compartir con nadie mas que con quien siempre me acompaño.

simplemente estoy fascinada.

Y pensar que este impulso empieza hoy, y pensar, que no necesitamos mas que tiempo juntos y una bendita grabadora.

El maldito amor, que tanto miedo da. ♪

Nose, ni siquiera por donde empezar a decir esto.. que me sorprende que me supera, que me envuelve.. que es superior a cualquier cosa que me haya atrevido a sentir. nose!

Es un nose constante mi cabeza, nose.. nose de donde sale! nose que es, nose que hacer con esto que me pasa, supongo, sospecho, disfrutarlo. pero un poco como que me abruma! no de mala manera creo.. sino que no lo entiendo, no tiene razones lógicas y eso me cuesta tanto como siempre.. pero aún así siento que lo tengo que escuchar, que tengo que seguir esta corazonada mezclada con destino e interés. Me encuentro diciendo o pensando cosas como "es perfecto" y... que??!?!? como que es perfecto? no era que la perfeccion no exitia??? como va a ser perfecto alguien que no conoces?? alguien del que no sabes nadaaaa que no viste ni diez veces?! ni siquiera diez veces, y ando asi por la vida, shockeada, con ese no-se-que que me grita: ES ÉL. ¿es él que? ¿es quien? yo no estaba buscando a nadie! ¿como que es él? ¿Que es lo que me quiere decir esta sensacion en el pecho? Esta voz, tan clara, que me grita desde adentro desde la primera vez que lo vi, y que intento, intento y vuelvo a intentar frenar. decirle ok yo te voy a escuchar pero dame tiempo! dame una razón para que mi parte racional diga bueno si quizas sea él.... No! nada! no lo conozco! no se nada de él! no nada! y sin embargo... ay dios. sin embargo... lo veo y como que no puedo dejar de pensar con un tono de alivio... "al fin te encontre" "al fin te veo otra vez" ¿te veo otra vez? no lo habia visto nunca! ¿que bueno encontrarte? no lo estaba buscando!!! ay nose estoy muy confundida porque no entiendo de donde sale esto que me genera, que tiene en él, que me hace estar más cómoda cuando él esta, que cuando no esta, que cuando hay alguien más, que cuando estoy sola, y eso no me paso nunca con nadie ni conmigo misma! Es increiblemente extraño verlo y pensar es perfecto, sentir como que me faltaba hace tiempo y al fin ahora está aca! eso es rarisimo, porque no lo conocia, no genere una relacion con él, no nada, no-lo-conozco.

Sin embargo......es taaaaaaaaaaaaan perfecto. es tan tan tan tan copado, tan sencillo, tan croto, tan de amar vivir la vida, disfrutar de las cosas, de dejarme vivir y enloquecerme y no torturarme como todo el mundo hace pidiendo explicaciones. nose. no puedo evitar pensar que es perfecto. no puedo evitar asustarme por lo que me pasa con alguien que no conozco, no puedo evitar las ganas de querer salir corriendo, pero menos aún puedo evitar las inmensas ganas que tengo de volver a verlo, de volver a abrazarlo, es.... tan...

ES TAN PERFECTO QUE ASUSTA!