El vivir no entiende de razones a priori.

Me cuesta un poco interactuar con gente que no tiene la capacidad de mantener su opinión como lo que es, una opinión suya, y que no es capaz de ver que no quiero que me convenza de algo sobre lo que yo ya tengo mi propia opinion aunque no sean capaces de oirla.
Respiro y vuelvo a empezar. Muchas veces esta vida eh respirado y vuelto a empezar, y esta semana rompi el record, bueno nose, capaz el record lo rompi cuando decidi venrime a vivir aca  y empece a comunirselo a la gente,  una y otra vez tuve que respirar y volver a empezar, por en aquellos dias era algo cotidiano, quizás perdi la costumbre y ahora siento que ya no quiero escuchar más nada, que ya no quiero opiniones ajenas que lo único que quiero es que sepan entender que yo ya se lo que quiero hacer, que yo ya se a donde quiero ir, que yo ya estoy haciendo todo lo que ntengo que hacer para llegar ahi, que lo hago todos los dias y que todo lo que est a ami alcnace para llegar mas rapido a ese lugar YA LO ESTOY HACIENDO. justo ahora ya estoy en ese camino, me molesta muchisimo que la gente no sea capaz de ver las cosas y por esa razón me rompa las pelotas a mi! Que ellos no puedan escuchar sus corazones no significa que yo ande a la deriba por el mundo! Bueni si, quizás ando a la deriba por el mundo, porque no tengo respuestas para las preguntas que sus razones me hacen, tampoco las tengo para las mías, pero desearía un mundo donde la gente pueda entender que no son lo que importan esas razones, desearía un día cruzarme a alguien que no me vea con esa cara cuando les digo algo como "me voy a ir a vivir ahí, por razones que no puedo explicar" y me diga, "ah! claro, lo sentiste, hay cosas que solo se saben" . El dia que me cruce alguien que me responda así, le daré el abrazo que le corresponde. por ser alguien en este mundo que sabe de lo que hablo por haberse sentido alguna vez asi. simplemente porque solo quien lo sintió podra entenderme, o quien alguna vez haya sentido algo asi como eso, y quizás alcance con que solo una vez en su vida halla hecho algo que no entrara en el mundo de las decisiones tomadas con razocinio.
Me aliviaria encontra a uno de esos..  vivo rodeada de gente que necesita explicaciones, explicaciones que me abruman y me agotan porque hay tantas cosas en mi mundo que no puedo explicar, y que no pretendo entender, ¿porque habria de entenderlas para explicarselas a alguien? dejenme tranquila si yo no lo necesito y es mi vida, ¿Como es que lo necesitan ustedes?
Desde cosas minusculas a cosas gigantes, ¿porque la gente busca explicaciones? con lo complejo que es percibir si se dedicaran un momento a percibir su mundo dejarian de buscar explicaciones en el mundo de los demás, y todo sería más sencillo para delirantes como yo que no tienen una razón comprendida de ante mano para cada cosa que hacemos, quiero creer que somos muchos, y al mismo tiempo desearia que el resto de los seres humanos entendieran que no se pueden comprender acabadamente las cosas mientras estan sucediendo, es un suceso, un proceso, que va momento a momento y si vas en el presente viviendo el momento no sabes el porque de cada cosa, aunque finalmente un dia lo veas holísticamente comp parte de un todo, como el aprendizaje entero, como una consecuencia lógica de acontecimientos que se interrelacionan entre los dias, y la vida... simplemente en un momento vas a decir esto paso por esto, esto por aquello, y todo fue para que ahora yo estuviera aca. para aprender tal tal tal y tal cosa: Sí, hay razones. pero no pretento comprenderlas ahora dejenme vivirlas.

Solo tengo lo que llevo en mi corazón.

No tengo titulo aún, porque como siempre nose de que voy a escribir, escribir el siempre algo entre mágico y místico que fluye por si solo, y que esta noche tengo la suerte de poder disfrutar.
Solo tengo lo que llevo en mi corazón, y gracias a dios eso es mucho. Acá me doy cuenta la cantidad de cosas que he aprendido, acá me doy cuenta la cantidad de cosas que llevo conmigo, la cantidad de aprendizajes que he pasado en mi corta experiencia de vida, hoy tengo la suerte de darme cuenta de lo capaz que soy, cómo el salir al mundo sin nada, verme en la facultad de psicología de La Plata sentadita ahí, sonriente y solamente con un canasto de panes rellenos... ayer por un momento me vi por todo el mundo, me vi saliendo, me vi con Martín, me vi libre, me reconocí como un ser parte de este inmenso universo que camina conmigo,  me veo como una persona llena de fe que nunca creí llegar a ser, pero que agradezco haber decidido ser. 
Los seres humanos que caminan por esa facultad todos los días, todos los que van apurados a trabajar, todos los que NO VEN por donde van, todos los que no ven quienes son , quienes no siguen lo que aman, quienes no se atreven a preguntarse nada... es increíble, pero este mundo esta lleno. Yo me cuento entre quienes son capaces de ver que no somos más que lo que llevamos en el corazón. Las voces, los recuerdos, las personas, los aprendizajes, los momentos que nos enseñaron a hacer las cosas como las hacemos hoy, los momentos que lo son todo. Las canciónes que... siempre me acompañan. los amores, los deseos, los sueños, el ser.
Salir un dia a una ciudad nueva a vender panes, y sentir que tanta pero tanta gente iba conmigo. Los que amo, los que me aman, y más allá de ellos que van siempre conmigo, todos los que se me han cruzado en este camino y me han enseñado algo, que me sirve hoy para ser quien soy, que me sirve siempre para no dejar de serlo.
Creo que no tengo más que mis capacidades y mi amor. mi amor hacia todo, hacia lo que hago que lo hago con el corazón y hacia esta selva que llaman mundo que camino todos los días, deseando que cada día sean más los que despierten y salgan del esa vorágine que te lleva a vivir sin pensar, a vivir sin sentir, a vivir sin ver y esa multitud de cosas que se acumulan en sus dias llenándolos de todo menos de lo que es simplemente vivir. "yo quiero ver muchos más delirantes por ahí, bailando en una calle cualquiera" dice mi amigo Charly García.
Solo tengo lo que llevo en mi corazón decidi que sea el título de esta cosa, y lo que deseo en esta vida es poder encontrar a un montón de locos lindos que entiendan de lo que hablo, o mejor aún, que simplemente lo sientan, que anden por ahí desplegando su pasion, que me cuenten de ella, que salgan al mundo a contarla y que sean capaces de poder con todo, sin más que con lo que son.

Porque carajo todo el mundo exagera e inventa el amor!? que no pueden respirar y que son
Yo te amo de una manera real. si, REAL.  mi amor es tan grande que nose ni donde empieza, ni donde termina, si es que termina, si es que hay algo más en el mundo cuando estamos juntos. 
Ademas del sentimiento inagotable de amor, nos unen las ganas de hacerlo florecer de hacerlo crecer de invertir alegría y tiempo en nuestro amor, en nuestras ganas de cuidarlo y de hablar todos los días, todos los ratos, del ¿como andas? de esas ganas de vernos viejitos que ambos tenemos, de esos flashes que no nos podemos explicar.. si, siento ese amor.

8 Marzo

Creo que esta es una noche en la que debería escribir, aunque nose si es por haberme levantado con la idea de que lo que tenía que hacer hoy era tomarme un cafe en algún bar y escribir en este blog,  o porque se que es una noche aunque no lo sepa y no lo parezca o al menos no lo este pensando ahora, una noche de finales me sale, pero es una mentira, estoy buscando palabras donde no las hay porque no estoy pensando en eso ahora, a pesar de que ya lo tenga todo para irme  a La Plata, creo que en esta noche no enterarme de eso es mi relax, el estar tranquila, el no tener que pensar en eso. Si puedo decir que siento que ese aire que llenaba mis pulmones de felicidad, de ansiedad cuando pensaba y decia en voz alta, enterandome cada dia: voy a vivir en la plata, lo hacia de manera tal que mi sonrisa y mi inspiración parecían querer absorver toda la energía de esas palabras: Me voy a La Plata, o voy a caminar con las calles platenes, soñaba con eso, literal. bueno, siento que cuando digo Viedma, lo hago exalando y casi más por la naríz, como quien se queja, solo que sin eso de queja, sólo suspiro, sólo cansancio, como cuando digo gallego, otra vez, saco aire, quíero sacarlo de mí, y al mismo tiempo que esa pulmonada de aire que me daba decir, decirles a los amigos, decirme a mi misma gritar por ahi que me voy a vivir a La Plata, ya se gasto, siento que agote la emoción que habia en esas palabras, y tengo que llenarlas de vuelta, asi como cuando digo demasiadas veces te amo o sos el amor de mi vida, y cuando no te veo siento que voy  gastando las emociones y los recuerdos y los sentires que hay en esas palabras, y que, por ejemplo, cuando te veo a vos.. mi pecho se llena y me sale naturalemnte decirte que te amo, mejor aún SIENTO que te amo y ahí estoy llenando esas palabras del sentimiento... bueno así como  las palabras pueden llenarse de emociones.. pueden gastarse, ya no me producen casi nada, y es porque ya me cansé, porque quiero sentirlo! creo tambien que esas palabras llenas de esas emociones o mejor dicho esas emociones que llenan las palabras, duraron hasta aqui y hoy las siento agotadas.. porque y no las necesito. estoy en el fin de este proceso tan loco que fue el verano, y  partir de mañana o cuando el nuevo colectivo me deje viajar, por la nueva ruta hacia un destino conocido pero no plenamente vivido