Poder, otra vez.. respirar.

Que curioso como las revelaciones pueden darse en cualquier parte, al menos a mi siempre se me presentan como inesperadas, y me encuentro de pronto, del otro lado de una linea, del otro lado de una decisión, del otro lado de una revelación, segura con toda mi vida de algo, que hasta hace unas horas atrás solamente me confundía, solamente eran un conjunto de cosas que rondaban mi cabeza, sin razón de ser, o al menos, sin conexión entre ellas, y de pronto, la luz. de pronto, revelación, de pronto, claridad. de pronto, seguridad.
Se siente increíblemente bien de este lado de las revelaciones, ese segundo después de que pasan, donde todo tiene sentido, donde todo encaja, ese instante en el que al fin se fue la confusión que tanto me afecta, que maldita la confusión, esa manera que tiene de atraparme y perder mi mente entre cosas que no entiendo, entre cosas, que rumbean mi mente y por mas que intento no puedo conectar, y se vuelve abrumador, y se vuelve la causa de empezar a hacer mal todo lo que haga, porque estoy confundida. Pero que magnífico que es, ese paso en el que me alejo de ella, en el que llego a la claridad a la luz, a la calma mental, a poder conectar todo, a poder ordenarlo, a poder tomar una decisión y poder, otra vez, respirar.
Simplemente respirar, y de ahí en más, todo. Todo es mas sencillo pero yo simplemente soy feliz de poder volver a respirar, sin sentir ese sentimiento tan abrumador que la confusión pone sobre mi, me siento increíblemente libre ese segundo después de una revelación, es magnifico, entenderlo todo, SUPERARLO, en ese instante y sentir la sencillez, la liviandad, de una mirada clara sobre todo lo que hasta hacia tan poco tiempo me abrumaba tanto, me llenaba de caos, ese maldito vicio de la confusión.
Que lindo es este instante, de paz, de sencillez, de liviandad. de revelación.

Es hora de salir a este mundo sin red

Llena de frustración volvía caminando de la anónima, cansada. Cansada de todo. De no tener nunca ni un peso, de que cada uno de esos pocos billetes que a veces rondan siempre terminan en comida,  o en cosas urgentes que simplemente hay que solucionar y así, de vuelta, con las manos vacías, siempre, con las manos vacías.
Eso me frustra, me cansa, me agota, ¡me llena de trabas! Todo lo que quiero hacer siempre termina en "ohh.. bueno, cuando tengamos plata".
Estoy cansada, tengo 24 años y no puedo soñar tranquila, no puedo manejarme sola, sigo ahí siempre con esta soga que me ata los pies, que ojo, me permite esta vida también, no me quejo de que me mantengan, digo que ya no tengo ganas de eso, que necesito más, que la vida que yo quiero no puede darse en estos términos, que ya estoy lista para más, que necesito de cosas que este modo de vida no puede darme, y esta tarde de frustración me demostró que ya no me alcanza, no me alcanza zafar, no me alcanza vivir porque tengo comida en la heladera, que no me alcanza con quedarme porque no tengo plata para más. 
Mi sueño es viajar, es recorrer, es decir muchísimas veces en mi vida.. "por acá.. no había pasado nunca" Disfrutar. Necesito de la libertad que me da saber que no dependo de nadie, y hoy, no la tengo, hoy esa falta se sintió en frustración, en enojo, en sentirme atada siempre a llegar hasta ahí porque hasta ahí da la soga. Basta quiero cortar esa soga y ser libre de hacer lo que se me cante, si es irme lejos que sea irme lejos, si es quedarme cerca que sea quedarme cerca, pero por dios sin esa soga en los pies. 
Fue una inmensa ayuda en mi vida que mi viejo me mantenga estos años de tanto pero tanto crecimiento y en los comienzos de mi carrera, pero ahora creo que estoy lista para otra cosa, para otra vida, para otro modo de vivirla al menos, porque necesito más. Porque quiero poder irme si me pinta irme, porque quiero poder comprar una cerveza si es lo que tengo ganas de hacer, porque quiero poder decidir sin pensar en esa soga que esta allá abajo, en mis pies.
También da mucho miedo andar por la vida sin esa soga, sin esa red, y así es como me encuentro estos días, entre confundida, asustada, frustrada y atada, pero todo eso se convirtió en la iniciativa que necesito para salir de esto, ahora que se que no me alcanza, ahora que se necesito más, también sé, que voy a hacer lo que tenga que hacer para poder saber lo que es una vida sin esa historia que siempre hay que tener en cuenta, poder vivir sin pensar en el sacrificio que otro esta haciendo para eso, quiero liberarme yo, y liberarlo a él, agradecida eternamente, es hora de otra cosa.
Es hora de salir a este mundo sin red, por más que eso sea lo más terrorífico del planeta, también es... la libertad. Toda la libertad.
Y cuando el mundo en el que estás te empieza a quedar chico, hay que hacer algo más, hay que dar un paso más, porque significa que ya estas lista para hacerlo, aún sin saber como, aún con el temor que dejar las seguridades significa, no necesito saber como va a ser la nueva vida o como voy a resolver todos mis nuevos problemas, solo necesito saber que en esta realidad no entro mas, necesito otra, necesito una nueva, necesito más que lo que tengo ahora y se que tengo todas las capacidades para conseguirlo. Simplemente, ya es cuando.

A donde sea, pero contigo.

Que sos mi compañero de esta vida, ya no tengo dudas, porque te elijo y me elegís. Por atrevernos a soñar con una vida lejos, con una vida cerca, con una vida, con hacer cosas, con movernos, con viajar, vos con tu música yo con mi locura, por todos aquellos lugares a donde el viento nos lleve.

Hagamos el mundo mas grande con cada paso que demos, no nos quedemos en la rutina de un mismo lugar, simplemente creemos aventuras.

invirtamos alegria y tiempo en este amor.

No querer huir y no saber como quedarme.

¿como se hace para no salir corriendo? como hago para no caer en el abismo de mis miedos, como se hace para dejar entrar a alguien a el caos que es mi mente???? bueno, ya no todo el tiempo es un caos, pero cuando lo es, como ahora, solo pienso en correr, lejos. correr. solo correr, q no haya cerca nada ni nadie a quien lastimar... no era que habia aprendido que no lastimo a la gente?? bueno estos son los momentos en que se ponen a prueba estas cosas y digo.... quiero salir corriendo, si, pero..... no lo hice. y aunque una parte de mi me dice AUN no lo hiciste.... no lo hice. no sali corriendo.

no quiero correr más.

quiero aprender a quedarme. quiero disfrutar de quedarme. quiero eso en mi vida, quiero poder disfruar sin siempre estar  pensando a donde puedo correr. cual sera la mejor manera de huir, o como salir de donde estoy, dios estoy tan cansada de eso. quiero saber que se siente permanecer, pertenecer. 

Es, para mi, casi una ilusion, casi irreal, casi inalcanzale la idea de permanecer, de pertenecer, de estar, de quedarme, de animarme a quedarme, es tan dificil no querer huir y no saber como quedarme. No se como ser la persona que se queda, no se ser esa que disfruta de estar, que disfruta de quedarse y que se anima a mostrarse, que se deja conocer. y quiero ser esa como quien quiere ser su opuesto y totalmente lejano sueño. nose, tampoco creo que sea inalcanzable, digo. soy olaf que como muñeco de nieve esta fascinado con el calor. inalcanzable. inalcanable el deseo de ser alguien que no se ser, y aunque odie con todo mi ser la puta palabra inalcanzable, no puedo dejar de escribirla, y creo que es el miedo propio que antecede la grandes cosas, un enorme miedo porque algo gigante viene atras, viene despues, cuando sepa estar. nose, me resulta dificil imaginarlo, pero algo si se, y es que tengo ganas de estar de aquel lado del miedo.

y las ganas, las ganas siempre pueden mas que el miedo, mas que el no saber, mas que todo. Son las ganas de llegar a otra cosa las que hacen que se superen todos estos horribles estados previos a un grandioso momento, en el que me vea  mi misma diciendo.... "me quede" y me sorprenda totalmente, acordandome de todo esto que estoy pasando ahora, este horrible estado, de este lado de el miedo.

Una maldita, bendita, ansiada grabadora.

Una grabadora... una grabadora puede cambiar nuestras vidas y nunca lo habia pensado, o nunca lo habia pensado asi, como me encuentro hoy, totalmente fascinada con esta idea, que es... mi vida, que es mi pasion. que lo es todo. Que se da con gente que siempre estuvo ahi pero con quien nunca habiamos pensado de esta manera, y es tan increiblemente genial que se de asi, que se de ahora, que resolvamos en una noche que lo unico que necesitamos es una grabadora, una pequeña e insignificante por si misma grabadora, un aparato que tanta gente usa para la nada misma y que para nosotros esta noche lo es todo. Lo es todo porque nos va a permitir conectarnos con estas increibles reflexiones nocturnas que nos llevan a eternas vueltas en la costanera,  a faltar al trabajo, a dormir hasta tarde, porque toda la noche estuvimos, juntos, reflexionando.

Creo que no tiene precio, y mucho mas alla de eso, creo que es mi pasion, y que genial es compartir la pasion con alguien e ir descubriendo juntos estas maneras de reflexionar, de entender el mundo. De como la gente entiende a el mundo, de como nos tratamos como nos tratamos y porque actuamos asi, de como somos, de como vemos todo, de compartir esto con gente tan especial, tan querida, que no podria haber sido con nadie mas. De estar aca, hoy, haciendo esto. creando esto. construyendo esto. no tengo palabras para eso, aunque aparentemente tengo un monton porque ya voy media carilla de solo el comienzo de esta inmensa reflexion, tan genial, tan abarcativa, tan... todo. lo es todo. Porque actuamos como actuamos, porque decimos lo que decimos, porque interactuamos con la gente que interactuamos, y porque tantas veces, chocamos. 

Entendernos, esa es la base, que nos lleva hoy a descubrirnos intentando descubrir como pensamos, como analizamos, como vemos el mundo, como cada uno ve el mundo e intentar entenderlo, y mas aun, entenderlo, entender todo a partir de lograr ver como el otro ES, como el otro piensa, como somos.

Es genial, es increiblemente genial, y pensar que la unica herramienta que nos falta es una maldita, bendita, ansiada grabadora.

Nuestras vidas cambian, mi vida cambia. Es algo que me llena el alma, y que me alegra saber que tengo toda la vida por delante para escribir, para seguir comprendiendo, para seguir analizando todo esto, que es una especie de proyecto, que no podia compartir con nadie mas que con quien siempre me acompaño.

simplemente estoy fascinada.

Y pensar que este impulso empieza hoy, y pensar, que no necesitamos mas que tiempo juntos y una bendita grabadora.

El maldito amor, que tanto miedo da. ♪

Nose, ni siquiera por donde empezar a decir esto.. que me sorprende que me supera, que me envuelve.. que es superior a cualquier cosa que me haya atrevido a sentir. nose!

Es un nose constante mi cabeza, nose.. nose de donde sale! nose que es, nose que hacer con esto que me pasa, supongo, sospecho, disfrutarlo. pero un poco como que me abruma! no de mala manera creo.. sino que no lo entiendo, no tiene razones lógicas y eso me cuesta tanto como siempre.. pero aún así siento que lo tengo que escuchar, que tengo que seguir esta corazonada mezclada con destino e interés. Me encuentro diciendo o pensando cosas como "es perfecto" y... que??!?!? como que es perfecto? no era que la perfeccion no exitia??? como va a ser perfecto alguien que no conoces?? alguien del que no sabes nadaaaa que no viste ni diez veces?! ni siquiera diez veces, y ando asi por la vida, shockeada, con ese no-se-que que me grita: ES ÉL. ¿es él que? ¿es quien? yo no estaba buscando a nadie! ¿como que es él? ¿Que es lo que me quiere decir esta sensacion en el pecho? Esta voz, tan clara, que me grita desde adentro desde la primera vez que lo vi, y que intento, intento y vuelvo a intentar frenar. decirle ok yo te voy a escuchar pero dame tiempo! dame una razón para que mi parte racional diga bueno si quizas sea él.... No! nada! no lo conozco! no se nada de él! no nada! y sin embargo... ay dios. sin embargo... lo veo y como que no puedo dejar de pensar con un tono de alivio... "al fin te encontre" "al fin te veo otra vez" ¿te veo otra vez? no lo habia visto nunca! ¿que bueno encontrarte? no lo estaba buscando!!! ay nose estoy muy confundida porque no entiendo de donde sale esto que me genera, que tiene en él, que me hace estar más cómoda cuando él esta, que cuando no esta, que cuando hay alguien más, que cuando estoy sola, y eso no me paso nunca con nadie ni conmigo misma! Es increiblemente extraño verlo y pensar es perfecto, sentir como que me faltaba hace tiempo y al fin ahora está aca! eso es rarisimo, porque no lo conocia, no genere una relacion con él, no nada, no-lo-conozco.

Sin embargo......es taaaaaaaaaaaaan perfecto. es tan tan tan tan copado, tan sencillo, tan croto, tan de amar vivir la vida, disfrutar de las cosas, de dejarme vivir y enloquecerme y no torturarme como todo el mundo hace pidiendo explicaciones. nose. no puedo evitar pensar que es perfecto. no puedo evitar asustarme por lo que me pasa con alguien que no conozco, no puedo evitar las ganas de querer salir corriendo, pero menos aún puedo evitar las inmensas ganas que tengo de volver a verlo, de volver a abrazarlo, es.... tan...

ES TAN PERFECTO QUE ASUSTA!

Esa cosa nueva... creo que le dicen "Felicidad"

A veces siento que debo registrar de alguna manera los momentos, sobre todo los momentos que me hacen sentir genial y que si bien se que voy a recordar muchas cosas de las que suceden, me es casi imposible decir cuando amo releer las cosas escritas en este momento, porque me trasladan tal cual a ese preciso momento, es, a través de mis palabras que muchas veces puedo viajar en el tiempo, y me encanta, y por eso he estado implementando hacerlo en momentos de felicidad, aunque sea mas sencillo escribir, para mi, como escape ante tristezas que me desbordan, ante situaciones que me atemorizan tanto que debo hacer algo con ellas, como escribirlas, y aunque sea también, muy difícil encontrar un momento de la felicidad en el que decida detenerme y tomarme el tiempo de escribir. 

Ahora por ejemplo me encuentro en un momento de mi vida que voy a atreverme a llamar "felicidad". Felicidad que me sorprende a mi más que a nadie porque se da ACÁ (Cipolletti) y eso es simplemente sorprendente debido a las historias vividas en este lugar, en las que ni por un segundo pienso detenerme a explicar, porque de lo que quiero hablar hoy, es de la felicidad que vino a reemplazar ese malestar, y que vino con todo su potencial a instalarse en nuestras vidas, en nuestras cotidianeidades.

Por ejemplo, el viaje de improvisto a Bariloche, donde fuimos testigos del fin del tratamiento de mi hermana, donde fuimos testigos del momento exacto en que su pesar termino, y donde comienza, la vida de mis sobrinos. Sobrinos que pienso, un día van a tener 15 años, y yo voy a leer esto, recordando como me sentí ese domingo, en la clínica, acompañando a mi hermana, viendo su felicidad, viendo su sonrisa que llevaba tanto tiempo sin ver, compartiendo su alivio por terminar con ese tratamiento que tanto sentir les costo. Viéndolos, siendo lo mas pequeño que se puede ser, e imaginandome la familia agrandada por mellizos, que un día van a ser motivo tan grande de felicidad, como lo son hoy, para mi hermana. Poder compartir esos momentos es algo que me llena de vida.

Mientras tanto en Cipolletti han cambiado las vibras de este lugar que de vez en cuando me encuentro llamando "casa". Es indescriptible el ALIVIO que sentí cuando estas muchachas, que han traido luz a nuestras vidas, comentaban entre ellas lo bien que se estaba en esta casa, las cosas buenas que les habían sucedido aca, y como se sentían tan cómodas que no querian irse, demostrándolo de hecho con actos, durmieron acá como diez días, aproximadamente. jajaj. Yo me siento genial con eso, me siento genial socializando con gente que me hace bien, que me hace bien! Que me llena el alma. con la que me da gusto compartir mis momentos, con la que puedo compartir cosas que normalmente no haría con gente que conozco hace dos semanas. es raro. es raro lo que nos esta pasando, pero se siente tan bien, que aquí estamos, sintiéndolo!

Lo mejor de todo esto es verlo al Guri feliz. Simplemente feliz. y eso, como si fuera poco es haber cambiado las energías del lugar, me impulsa completamente hacia la felicidad. Me llena el alma.

Esas tristezas, tan antiguas... tan.. tristezas.

Estoy triste, me encontre movilizada por todas las cosas de las que hable estos ultimos dos dias, contando historias de vida, contando, tristezas, contando alegrias, contando emociones, HABLANDO.
Cosas que me movilizaron, cosas que al hablar, no lloré. Lagrimas que ahora se me acumulan en tristeza, lagrimas que me empañan el corazon, historias que me superan, heridas... que a veces parece que siguen ahi, hoy, por ejemplo.
Esa imposibilidad que me impongo de llorar ante amigos y desconocidos, esa imposibilidad, que me destruye ahora. Por no hacer las cosas cuando siento que tengo que hacerlas, por no animarme.
Pensar y recordar como me sentia, como fue, esas cosas que nunca recupero en mi memoria con tal de no volver a sentirme asi, y ahora al contarlas... las veo. las siento, estan ahi. yo pase por ahi. yo vivi eso, yo senti eso, eso tan fuerte que ahora se aferra a mi, y me provoca este peso en la espalda, en el pecho, en los ojos, en el corazon, esta tristeza que fue tan grande antes, que ahora, aunque sea una minima parte de lo que fue, de hecho tan solo un recuerdo, me baja.. mil cambios. se aparece. se entromete en mi vida, me detiene. y aunque sea lo ultimo que quiero sentir, aca esta. y nose que hacer con esto. ¿a quien acudir? si ni a mi misma me interesa escuchar, esas tristezas, tan antiguas, tan tristezas.
Tan tristezas que no quiero hoy, escirbir de esto, porque no quiero esto en mi vida, pero sin embargo es ahora en lo unico que puedo pensar. y de lo que mas quiero escapar.

Somos mucho más.

Hablando el otro día con Sofía, la nueva perra de Shey, (si, hablaba con la perra.)

Sheila se fue a comprar y me dejo sola con ella que esta terriblemente triste porque su dueño murió, no dejaba de llorar. Me senté a su lado y le expliqué que ella ahora era parte de nuestra familia de adoptados, le conté un poco nuestra historia, no le importó. Supongo que ella solo podía pensar en su dueño que ya no está, en quien fue su compañero de vida y en cuanto lo extraña, supongo yo, que la veo con la mirada perdida llorar.

Entonces respiré y le explique, que para mi… ya no tenia que sufrir. Que para mi no somos seres terrenales, entonces que se quedara tranquila, porque iban a volver a verse, que sí, es cierto, hoy ya no esta. Pero que yo no creo ser este cuerpo que hoy escribe esto. Somos otra cosa, ella, yo, su dueño que ya no está.

Nose que seremos, pero que genial es hoy ser humano o ser esto que soy, sentir las cosas de esta manera, tener la oportunidad de disfrutar de los placeres de esta vida, o a través de estas percepciones que siento en este cuerpo que no estoy segura que sea el mío.

Digo…no soy eso que se ve en el espejo, solo me acostumbre a verlo. Somos lo que sentimos, lo que pensamos, lo que dejamos en la vida de las personas que amamos en esta vida, somos esos recuerdos que hacen sonreír a alguien que distraído camina hoy por la calle, y su mente lo transporta a otro lugar, a un recuerdo.

A la felicidad compartida.

Si de algo estoy segura es de que no somos seres terrenales, somos mucho mas que eso, pero a esta vida venimos a sentir todo como sea posible, bueno, malo, yo prefiero lo bueno, disfrutar de todo, de la vida, de la gente que amo, del mar, de la musica, esas cosas tan únicas.

Una filosofia que vengo a descubrir hablando con la perra, increíble. Pero bueno, hay cosas que solo pasan.

Lo mejor de esta historia y este descubrimiento es, que Sofía dejó de llorar, levanto su cabeza del piso y me acompañó moviendo la cola. Algo que no había logrado en la hora que estuve sentada con ella hablándole.

Así que yo creo que me entendió, porque después de todo seguramente ella tampoco es un ser terrenal, o quizás entendió que hoy tiene otra familia, que dadas las circunstancias somos lo mejor que le pudo pasar, la calle era su opción y, ¿Quién más que Sheila se toma la molestia de acercase a un ser TAN triste solo para acompañarlo?

Nose bien que pasó, pero me conformo con que ella dejó de llorar, su mirada volvió, y con que yo descubrí una nueva manera de entender esta vida. Más allá de todo. Más allá de lo que hoy somos, estar juntos…hoy, ahora, acá, en esta vida y en este planeta es algo para disfrutar y celebrar. Porque quienes se encuentran una vez, no se olvidan jamás. Y me hace pensar en toda la gente que amo, en mi misma, y en como estamos destinados a morir, y el miedo a la muerte que hay en todo eso y el miedo que hay a lo desconocido y a las pérdidas. Hoy me encuentro pensando que no hay manera de perdernos, pues nos hemos encontrado. Y hoy solo queda disfrutar de eso.

 

Ganas de más.

Me doy cuenta que no es estar lejos lo que me hace daño, si, es dificil, pero uno se acostumbra y yo, de alguna manera ya estoy acostumbrada. Me encuentro aca, sola, o sintiendome sola al menos, y me doy cuenta de que no es porque me sienta triste, porque me sienta lejos, porque no me guste este lugar o que no encuentre que hacer en él. Me doy cuenta de que me falta alguien con quien compartir cosas cotidianas, me faltan amigos para salir, me falta  el que te espera en la casa con la pava puesta y las ganas de charlar, o de hacer nada, pero estando juntos.
Quizas este siendo injusta con los amigos que si tengo aca, pero no es que no los quiera  a ellos, es que a veces, hoy por ejemplo, no son suficiente. Uno no esta, la otra no puede y mas allá de eso, digo, porque no conocer mas gente? escuchar mas historias, nose, compartir cosas.
Un novio, un chico, más amigos, más gente! Creo que la parte antisocial de mi vida se esta acabando porque necesito mas de lo que puede darme una vida llena de miedos y limites. Todas estas ganas de animarme a hacer cosas nuevas no pueden estancarse en un mismo lugar y con una misma gente.

¿Que loco no? Pensarme socializando con la gente... es raro, porque nisiquiera puedo mantener conversaciones, nose, no naci para conversar con desconocidos, como que es muy dificil mantener una conversacion .. pero bueno veremos como se resuelve esto, por lo pronto me alegra descubrir que tengo ganas de hacer tantas cosas, que no me alcanza con lo conocido, y esta vez, tengo ganas de ir por más.

Viajes, viajeros, historias. Caminos.

Siempre hay alguien que te dice ¿Que es lo que te gusta hacer? intentado decirte que encuentres tu propia guia para recorrer este mundo sufriendo lo menos posible o al menos logrando disfrutar de lo que sea placentero para uno. Es una pregunta muy difícil a la que nunca supe que responder, más allá del chiste tipico: dormir.
La psicologia, creo aunque nunca termine de entender de que se trata, o aunque nunca logre terminar de explicarlo, escribir. Definitivamente escribir. Escuchar historias.
Y si me apuras un poco no sabría que mas responderte, además de que decir algo como "me gusta escribir" no es una confesión que podría hacerle a cualquiera. Siempre lo sentí como algo muy privado, además la gente se cree que decir esas palabras automáticamente habilita a tener que demostrarlo, con la gente que te dice a ver ¿y que escribiste? , no me agrada. Es algo que disfruto demasiado como para compartirlo con cualquiera.
La cuestión en que pensando en encontrar un modo de vida que me resulte apasionante, en encontrar algo en lo que pueda ser útil y pueda darme de comer, porque seamos realistas se necesita de la plata para vivir, no para ser feliz pero si para comer. 
Pasión, utilidad, talento... talento que no es obvio en todo el mundo, al menos a mi siempre me paso que la gente que me dijo "hace algo que disfrutes y en lo que seas bueno " tenia algún tipo de talento obvio y natural, lo que me hacia pensar, vos porque sos un artista es fácil decirlo, yo... nose en que soy buena. nose que quiero hacer, no creo que algo me salga naturalmente como talento y además sea util, en términos de que me sirva para mantenerme y no depender de un trabajo esclavizante.
Creo que acabo de descubrirlo. Aunque hace ya un tiempo pienso que lo que quiero de esta vida es poder escribir, y aún no tengo resuelto QUE es lo que quiero escribir pero considerando que es nuevo este descubrimiento le estoy dando su tiempo, quiero poder escribir porque me daría la libertad de estar en donde quiera estar, disfrutando del paisaje y construyendo mi trabajo en mi mente, en mis tiempos, en mis palabras. Eso fue lo que descubrí hace poco, y me parece una genialidad aunque no sepa aún sobre que carajos escribir. ya aparecerá.

La cuestión es que son.. las cuatro de la mañana, y sin darme cuenta llevo dos horas leyendo de la computadora (algo que no puedo hacer por mi vista) historias, relatos, consejos, tips, modos, y miles de cosas sobre mochileros, sobre gente que sale al mundo y escribe sobre eso. Viajes, viajeros, historias. Caminos. me resulta tan emocionante que pase dos hs antes de darme cuenta de que hacia dos hs leía cosas por el estilo y un link me lleva a otro y así estoy, emocionada, espectante, descubriendo este mundo de gente joven con proyectos re copados, que no tienen medio peso pero andan por la vida filmando, fotografiando, recolectando historias! momentos, proyectos, y proyectos, y proyectos! me hace pensar en el video que me paso mi hermana de como es genial vivir una vida en base a lo que te apasiona y hacer de eso tu trabajo, en donde miles de jóvenes aplican sus capacidades en diferentes cosas a proyectos que significan avances para el mundo, para ellos mismos, para la sociedad. Nose, perdí mi mente en todo esto y definitivamente creo que encontré la manera de aunar todos mis intereses y pasiones. y me siento muy emocionada al respecto, empecé a leer justo un proyecto que se llama buscando historias, es el que mas me gusta hasta ahora, aunque el que menos leí, porque mis ojos me duelen, y los videos de las historias se cargan mientras yo descargo en este blog mi emoción por haber encontrado mi forma de vida ideal. con mis defectos y mis virtudes. con mis pasiones, y mis potencialidades.

No digo que esta sea mi forma de vida a partir de mañana, pero si se, que puedo empezar a prepararme para esto, comprandome una cámara por ejemplo, ahorrando, por el momento, ya que mi vida de estudiante no me permite muchos lujos. Esto tampoco significa que voy a abandonar mi vida de estudiante para viajar por el mundo, me perdería en el primer destino y volvería frustrada y asustada. Y eso no tiene que pasar así. Pero no puedo creer la cantidad de proyectos que hay de jóvenes capaces y geniales que tienen intereses re copados y cosas tan geniales que me interesan tanto son posibles de hacer de manera tal que me sirvan a mi y a otra gente! Es emocionante, creo que estas ganas de seguir leyendo y seguir informándome son la pasión que impulsa las buenas decisiones.

Sucederá cuando tenga que suceder.

Meter todo en una mochila y huir nunca fue algo que me llamara la atención, aunque sí, me encanta escapárme de este mundo muchas veces, aunque ame la naturaleza y ese aire puro que hay lejos de todo, lejos de todos, esa manera de vivir tan diferente a la que uno acostumbra en la rutina de ciudad, de pueblo, de luces y lujos que nunca alcanzan a satisfacer a las almas viajeras.

Me gustan muchas cosas de esa vida, y creo que nunca me había tomado el tiempo de pensarlo, o creo que no me había atrevido a pensarlo, nose, creo que ahora me encuentro pensandolo como una posibilidad y sin embargo siento que todavía no estoy lista para eso, aunque sí, se, con cada día más seguridad, que me encantaría recorrer lugares de manera diferente a lo usual y sobre todo, fotografiarlos, escribir en ellos, escribir sobre ellos, escribir lo que estos lugares me inspiren, recolectar historias de la gente que me cruce, escuchar sus historias, crear mis propias historias a través de estas vivencias, me inspira pensar en eso, siento que es algo que me haría sentir libre, porque ahora siento que casi puedo tocarlo, que casi puedo sentirlo. Son cosas que quiero vivir.
La otra tarde en el colectivo pensaba que si, quiero irme de mochilera, pero el día que tenga muchas, MUCHAS cosas en que pensar,  nose porque pero me lo imagino como una gran perdida o una gran tristeza lo que me impulse finalmente a salir caminar sin rumbo. Creo que porque generalmente son las pequeñas perdidas y pequeñas tristezas lo que me inspiran a caminar encontrando respuestas, no lo se, suena a que espero una gran perdida en mi vida, y no es así. Quizás no sienta que tengo el coraje necesario para hacerlo sin una razón, no lo se. De cualquier manera ya decidí que esto no voy a hacerlo sola, y tampoco quiero hacerlo con amigos, raro en mi, lo se, a mi también me sorprende, pero por alguna razón siento que hay un tiempo, unas condiciones y una manera de hacerlo, aunque nunca lo pensé, siento todo eso, que va a ser el día que alguna razón muy grande en mi vida me inspire a huir, ahora pienso en que quizás sea porque es justamente bajo la tristeza y las perdidas cuando más escribo, no lo se. Bueno como decía, no quiero hacerlo sola, no quiero la compañía de amigos, extrañamente y siendo esto increíble incluso para mi, me lo imagino con alguna pareja, con algún hombre en el que pueda confiar y sentirme protegida, además de ser alguien con quien quiera pasar mis dias, mis buenos y malos momentos, incluso, mis huidas. Quizás sea eso lo que mas me sorprende de esto que no lo siento como una decisión, lo siento como esas cosas que se que van a pasar, y a veces se como, en este caso se esto, que voy a querer huir, que voy a escribir y fotografiar tanto como me sea posible porque son las cosas que más disfruto y que combinan increíblemente con este viaje, y por mucho que me sorprenda a mi misma siento que además de la compañía de muchos libros, voy a tener la compañía de mi pareja, mi novio, no lo se aún no lo conozco, y me suena rarísimo en mi estar de alguna manera dispuesta a depositar tantas cosas en otra persona, quizás me suena extraño no solo porque nunca lo hice sino porque si bien estoy cambiando no creo aún estar dispuesta a eso, pero esto me hace creer que bueno en algún momento voy a cambiar, algo que me parece genial, pero debería verlo para creerlo.
De alguna manera se que esto va a suceder, y que tengo muchisimas ganas de que suceda, pero también se, que aún no es el momento. Y aunque todavía nose porque, voy a respetar estos tiempos que nose de donde salen o porque me detienen a hacerlo ahora, ya, salir mañana por ejemplo, podría, pero siento que aún no es tiempo.
Y como todo lo que sucede en mi vida sin que entienda cómo o porquée, voy a dejar que suceda, porque son simplemente sentimientos muy poderosos, y siento que cada cosa despierta en su momento, y se transforma y se van construyendo cosas nuevas, cosas inpensadas, cosas increíbles que nunca sospeche que me iban a suceder, y sin embargo están ahí, en algún punto de mi vida esperándome para suceder, esperando que yo llegue, esperando otras condiciones, esperando quizás que aprenda lo que deba aprender o que crezca lo que deba crecer antes de que me pasen estas cosas, cosas para las que hoy no estoy lista y sin embargo algun día lo estaré. Y creo sencillamente que sucederán cuando tengan que suceder.

Quiero contarte:

Quiero contarte, que fue un gran año para mi, que me tome el tiempo de descubrirme, y de permitirme salir. de permitirme ser. Me aleje de todo lo que me hacia mal, bueno, no. Quizás no todo, ¿Que es de esta vida sin un poco de sal? Deje de fumar. bueno.. deje de fumar regularmente, deje de comprar cigarrillos, deje de sentir la necesidad imperante de fumar propia del vicio, comprendí en actos el daño que significaba en mi vida, y me atrevo a decir, que lo deje. A pesar de que muchas veces aun lo disfrute, esporádicamente, como viejo habito, y por sobre todas las cosas, como le dije sinceramente a un amigo que me pregunto al verme fumar, las victorias, y los fracasos, siempre fueron con el pucho, y así, va  a seguir siendo.

Quiero contarte, que aunque me costo mucho, mucho dolor, mucho sacrificio, mucho esfuerzo porque no es algo que pueda hacer naturalmente, aleje de mi vida a gente muy querida, que me hacia mucho daño. Entendí finalmente que el cariño no justifica nunca el maltrato, el mal estar. Y no fue nada fácil, pero me siento mucho mas feliz desde entonces, me siento bien, conmigo misma y con esta decisión, porque implico felicidad en mi vida y sobre todo sentí alivio, al ya no sentir dolor, sufrimiento, bronca, tristeza y todas esas cosas negativas que generaba en mi una relación que agradezco que haya existido porque me enseño algo que no hubiera aprendido de otra manera. Y me hace sentir orgullosa el haber sabido terminar con eso.

Quiero contarte, que tuve que aprender a convivir con mis estados de animo sin el estabilizador que era para mi el cigarrillo. Debo aclarar que mis estados de animo... sinceramente no creo que sean como los de las demás personas. Los altibajos gobiernan mis días, esa es la ley. Altibajos. Eternos, inestables. Difíciles de combatir. Difíciles de vivir porque anteriormente solo los mantenía a base de nicotina y ahí la vida era mas sencilla, claro que el costo, era la vida. Me tome el tiempo de vivir, escuchar, y sobrevivir a cada uno de mis estados, a cada uno de mis altibajos, y en cada una de las situaciones tome la decisión de sobre llevarlos. De superarlos. De permitirles la existencia y su manifestación en medio de mi vida cotidiana, pero no les permití que intervinieran en mis metas. En mis planes a largo plazo. Y me siento muy bien por eso.

Quiero contarte, que sentí un renovado amor y fascinacion por lo que hago conmigo y de mi vida, que es a grandes razgos estudiar psicología, porque este redescubrimiento y crecimiento en mi viene en términos de superador de crisis, crisis en la que viví masomenos todo el año anterior. Desperté un día y descubrí, casi mágicamente, que lo que quiero hacer, es... lo que estoy haciendo. Que no debo correr a ningún lado por un cambio de vida en busca de lo que quiero saber, aprender, en búsqueda de nada, porque estoy donde debo estar para hacer lo que quiero, solo que ahora que lo se, no debo permitir que se me olvide. Fue extraño y casi mágico descubrir que lo que quiero hacer es estudiar psicología, siendo estudiante de psicología. Que terribles son las crisis que nos hacen olvidar de cosas como esta. Me sorprende, pero me alegra ahora saberlo, y me comprometo con mi deseo de hacer esto y me prometo brindarle las energías que se necesitan, ocupar el tiempo en esto. Que no es más de lo que sin saber estaba haciendo, solo que sin ganas, solo que apática, perdida en mi crisis. Ahora puedo hacerlo de una manera diferente, despierta y dispuesta.

Quiero contarte, que aunque siempre supe que los temas del amor no son mi fuerte, este año de redescubrimiento en mi, una oportunidad mostró su luz a lo lejos, apareció alguien que me hizo querer superarme. Y aunque por diferentes situaciones nuestra relación simplemente no se dió, me hizo darme cuenta que mis problemas en mis relaciones, nunca fueron el querer, sino el dejarme querer. Y no entiendo a veces como es que no me di cuenta de eso antes. Ahora lo veo y pienso, que aunque sé el nivel de conflictos que puedo llegar a tener con este tema, incluso en una relación e incluso con alguien en quien confío, con alguien a quien amé, no permití nunca esa "pequeña" parte que es, quisiera decir sencillamente.. dejarme querer. Y sinceramente agradezco hoy que aún esa relación no se haya dado, porque la realidad es que, como tantas, la habría arruinado.

Quiero contarte, que como tantas cosas que he descubierto en los últimos años de mi vida, lo que nunca deja de sorprenderme es como el decir cosas hace la diferencia, a veces siento que soy alguien de otro planeta aprendiendo a ser humano, cuando pienso cosas como: Decir cosas es importante. Como una especie de recordatorio mental acerca de como no arruinar las relaciones, las conversaciones, las historias. Ese es sin dudas mi más importante descubrimiento de mi vida de humana (jaja) porque realmente cambia las cosas, lo que pueda o no decir, lo que pueda o no aportar al bienestar o al malestar de alguien, el consejo que pueda dar a un amigo con un problema que finalmente termina ayudando a esa persona, es extraño. Se siente muy bien y se puede ver de esa manera como uno afecta la vida de la gente que ama. Asique estoy en este intento de re-habituarme e intentar sobrepasar mis dificultades y simplemente decir algo, decir lo que pienso. Porque es increíblemente genial cuando eso hace la diferencia.

No es sólo la mejor parte. Lo es todo.

Tengo ganas de escribir, muchas ganas de escribir... tengo esa mezcla de sentimientos que me hacen pensar en todo, en historias, en sentimientos, en sueños, en mi, en mi tristeza, en mi inspiracion, nose, creo que quizas sea la falta de privacidad actual en mi vida y el no sentirme comoda o con mi espacio como para poder escribir sin que nadie interrumpa mis pensamientos..

Tengo de esos dias en los que siento que podria escribir miles y miles de hojas, miles y miles de reflexiones, eso que siento como ganas de charlar de la vida, de a ratos conmigo misma, de a ratos con el papel, y de a ratos con gente que no esta aca. Gente que no esta aca. duele. duele que no esten aca.

Nose, siento que pasaron muchas cosas este verano y como que no tuve el tiempo de pensar en nada de todo lo que paso, y yo necesito analizar las situaciones, pensarlas, recordarlas o revivirlas en el recuerdo porque sino siento que me quedan inconclusas, siento que no estoy absorbiendo de esas situaciones las cosas que deberia aprender de ellas. Siento además, que sino lo hago, me quedan cosas como la tristeza que tengo ahora, por no llorar, por no hablar, por no escribir, por no pensar eso que me hace tanto daño.

Nose si quiero escribir de como me hace sentir el hecho de que se fueran, y esa tristeza sin procesar, porque hoy tampoco puedo ni quiero llorar, no asi. Aunque odie ese puto sentimiento que es extrañarte.

Llevaba un tiempo sin sentirlo y creo que no lo extrañe para nada.

Si hay algo en esta vida que no me hace falta al desaparecer son esos sentimientos tan fuertes que aparecen al extrañarte. Tan propios de la distancia, de la imposibilidad de sacarme las ganas de darte este abrazo. Todo eso que esta ahi, siempre que no estas.

Amo que desaparezca porque significa que estas aca.

Quizas hoy se trate no de enfrentarme a lo que se siente que te vayas, sino de redescubrir lo que se siente que vengas. Aparentemente ésta, nuestra historia, como  tantas otras, tiene su lado oscuro, su lado triste, su lado distante, esa parte que aunque siempre sepamos que esta ahi... no queremos verla. Y es logico, ¿porque querriamos ver algo que nos hace daño cuanto estamos sientiendo algo que nos hace bien? Quizas por eso sienta que el mundo desaparece cuando estan aca, y aunque tal vez tambien sea porque son lo unico en lo que focalizo mi atencion, creo que eso se debe a que no necesito ver mas allá, no necesito en ese instante saber que existe el otro lado de esta historia, porque en ese momento, en ese preciso y pequeño momento, ésa es nuestra historia. vernos. Estar viendonos, estar abrazandonos, estar sientiendo que estan aqui mismo al alcance de mi mano, de mis sentidos, al alcance de mis ganas de abrazarlos, no necesito pensar en que ganas tengo de abrazarlos porque no llego a terminar ese pensamiento que solo con mover mi cabeza puedo verlos. Estan ahi. Estamos aca. Siento que en esos momentos de nuestra historia, que tiene idas y vueltas, que tiene encuentros y despedidas, que tiene alegrias y tristezas, que tiene distancias y abrazos, largos abrazos. Siento que eso es todo lo que importa de nuestra historia, y no porque este sucediendo hoy, y no porque sea la mejor parte, sino porque lo es todo.

Vacio es extrañarte.

Que extraño fue sentir otra vez el alma rota, que extraño es sentir eso dentro mio y no poder sacarlo con nada, no encontrar oxigeno en la nicotina, no encontrar olvido mas que en el sueño. Hacia tiempo no me pasaba, y si bien no se ha ido ahora se como debo pensar, estaba pensando las cosas mal, porque si, es inevitable sentir la tristeza desgarradora de las despedidas, es inevitable sentir la falta de tanto cariño, de tanto ruido, de tanto caos y tanto movimiento, en el momento en que desaparecen es como un golpe, un gran golpe de esos que te permiten perderte por un momento sin entender que carajo fue lo que paso o que es lo que te golpeo tan fuerte, que incluso a veces puedo sentir como si fuera en el aire, por caer, por supuesto, solo que aun no cai, es como un instante de shock, nose, el momento en que las cosas cambian, de manera brusca y aunque sepas que eso va a pasar, nunca podes estar preparada. 

Ahora me doy cuenta de que estaba equivocada, de que estaba enfocada en el sufrimiento de la falta, en el odio a este mundo, a esta vida, a las elecciones que nos ponen en esta situacion una y otra vez, encerrada en ese monton de cosas que nos preguntamos al descubrir lo felices que somos juntos. ¿porque tenemos que estar separados?

Siempre estas en mi.

Yo nose porque, yo nose si esto alguna vez en esta vida va a ser diferente, o si nos quedan mil despedidas por vivir, mil reencuentros por disfrutar, lo que si se, lo que ahora veo, es que para no sufrir desmesuradamente esta ausencia que estaba matandome, debo pensarlo como lo que fue, unas geniales vacaciones, un tiempo increiblemente feliz, increiblemente feliz digo, pensando en ese sentimiento de bienestar que solo me sucede en esos tiempos, esa extraña sensacion de sentir que hay alguien ahi. Es extraña la manera en que me trasmiten una seguridad que no puedo ni describir.