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AMo este vomito de blog justamente por eso, porque es un vomito. vengo aca y saco todo asi de una como me sale lo que me pasa, pero acabo de encontrar un escrito en el que hablo de confiar de una manera muy genial porque esta escrito como para mi, nose, dice Pupi no seas idiota enfrenta las situaciones confía, fíjate com es la mejor manera de enfrentar cada situación, hacelo, quédate confía.Y me sorprende que en ese momento hablo de que había elegido ver, y si vivir con eso. y que hoy elijo que no, y que estoy viviendo con saber que una vez..que una vez no.Se que durante muchos años vivi incomoda en millares de situaciones en las que no entendí porque me sentía como me sentía.se de millares de sitacuiones en las que supe que intenciones tenia la getne conmigo sin escucharlos decir palabra.millaress de situaciones en que unos ojos me llenaron deamor, o tantas otras en las que eh visto las peores cosas. vivir sabiendo que siente el otro cuando te ve, no siempre es fácil.fucking shet.la cuestión no es esa. loco que cansada estoy. estoy como cansada de no tener acomodadas cosas que yo ya acomode.algo asi-
bueno la cuestión es que
durante una etapa de mi vida vivi un caos huyente
durante otra etapa de mi vida dije bueno que onda
locura total
sirvió
aprendi
y ahor estoy en esta parte en la que no, ya gracias a dios no veo cosas (porque no lo elijo)
gracias a dios no veo mas cosas.
pero al menos se que lo vivi entendes
que me anime que me meti que no me quede con la duda y que me sirvió y mucho para entender que pasaba o como era o que carajos es este mudno que no es lo que enseñan o como me lo tomo o que pienso de ello sin que nadie me cuente como se ve el amor, como se ve el desprecio.
no necesito eso.
amoe star ahora viviendo y sintiendo como una persona normal, digo, me di cuenta que de las cosas que escribo son cuestiones como de mi vida cotidiana jaja!!! y no de flashes y no de cosas que son difíciles de explicar por ser poco palpables y amo haberme animardo hacer eso solo para entender
y saber que puedo estar tranquila en una habitación
escúchame una cosa después de haber visto tantas cosas ahora puedo estar tranquila en cualquier lado como que... eso no me va a sustar ya se que es que a quel que esta sentado alla le molesta tal cosa.
etc.
dificl de explicar
la cuestión es que pude entender
la cuestión es que pude etender lo que pasaba porque pasaba o porque me sentía como me sentía casi siempre y asi nose
al menos saber
de ahí a como enfrentarlo hubi un mundo
de ahí me hice mierda.
pero bueno
ahora y se que mundo quiero vivir
como planeo enfrentarlo
(poniéndole ondita)
y.. que mas?
ah si, que esa etapa ya paso. y a veces pienso que es mejor ni nombrarla.
ñahora me enorgullezco de estar viviendo sin eso
tipo.. entre a hi chusmie eso, aprendi entendí y listo no lo necesito.
quiero una vida normal con onda, y nada tener la fuerza para mantener mi esfuerzo.

Cortado americano.

Dejaba todo el suelo en el escrito.
Dale, exagerada. un cortado. ¿millones? nah. Macri es presidente pero no es para tanto.
(extraño mi humor)
(extraño mi buen humor)
cambiando de plano por el momento y gracias al enchufe que me hizo moverme de asiento y nose en que momento de mi vida deje de hacer estas cosas que me hacen tan bien. Pero no es lo importante. (lo importante es que lo vuelva a hacer)
Acaba de darme cuenta que posta lo único que importa en cualquier lado es como uno se toma las cosas.
O sea no hay cosa que me vaya a sacar de mis pozos si no soy yo entendiéndolo de otra manera. por ahí si, animarme a decir ok estoy triste, animarme a decir bueno a ver... enfrento mi realidad porque tampoco se puede vivir haciendo como si nada... no se puede entendes seria re crisis nose, re de persona que vive en realidad alterna como la loca que mecía un tronco en el texto de Freud.
Y ni ganas. o sea lo que digo es que esta bien enfrentar lo que me pasa, digo que esta bien reconocerlo. digo que en normal que eso me bajonee si es que la realidad esta un poquitín cuesta arriba considerando que es Octubre, que es normal el cansancio del año, que es el primer año que estudio y trabajo y aunque ya me acostumbre a la rutina no significa que no se agotador dormir seis horas toda la semana. (amo despertarme el sabado-domingo y poder tener los ojos cerrados hasta que se me de la gana abrirlos)
Empezar a nose... no encuentro ahora las palabras. pero lo que sea que activa mis ganas de seguir... encontrarlo. como sea. al costo que sea.
Escuchar música, pagar un tostado, una coca y un café, salir a escribir.. nose que tanto a esta altura salir a caminar porque ando medio mambeada y me parece que más me ayudaría ver gente pero nose.
tampoco pensar asi creo que me ayude mucho. ¿sabes que pasa?
me acabo de dar cuenta de que más allá de que si, estaba hecha mierda.. estoy dándome cuenta ahora de que como que estaba dejando que eso me apse me explico? como que palazo, palazo, palazo y viste cuando ya no intentas levantarte? mierda. pupi. mierda.
¿Qué onda?
o se me di cuenta ahora y nose cuando deje de hacer las cosas que me impulsan, que me hacen bien, capaz son chistes mentales malísimos, lo se ( aunque nadie los escuche) pero me impulsan a mi, me hacen moverme.
creo que lo ultimo que me partio fue lo de la relación al estilo Carla. ( que le vaya bien donde sea que este) (la concha de su madre) y creo que voy a hablar de eso ahora.
Ok me paso este mes, no, bueno, este mes no. Fue el mes pasado. de notar que estaba involucrada en una relación en la que no recibia más que un interés esporádito y por la cual yo estaba dispuesta a dar muchísimo más que esa persona. aunque no entendiera porque. o sea a un hoy, no entiendo porque eso. se ve que mis fallas psíquicas, mis traumas de la infancia, mi psiquismo retorcido o mis mecanismos de defensa.. o será tal vez.. mi compulsión a la repetición? que se juntan en una mezcolanza caotica donde nose porque termino dándolo todo por alguien que dice quererme pero no actua como si lo hiciera. eso que dicen los ojos que no hacen las palabras, ni los actos. o será ese estúpido instito de ayudar a las personas que sienten algo diferente a lo que expresan? IDIOTA, Pupi, si sienten algo problema suyo, si expresan algo están expresando justo JUSTAMENTE lo que quieren expresar. no tengo que andar por ahí salvando a la gente de lo que elijen y no tengo que permitir que nadie me haga daño por nada del mundo, aunque yo, Freud y la cooncha de su madre creamos que es en realidad una pobre persona que no sabe como expresar un amor que en realidad si siente... y no.
Yo ya aprendi esa lección.
Bueno me paso el mes pasado eso.
Me encontré sintiendo eso y dije... MOMENTO.
¿ACASO NO HABIA YO, PASADO POR ESTO ANTES?
obviedades si las hay.
¿ACASO NO TENGO YO, UN TATUAJE QUE ME RECUERDA NO CAER EN ESTO?
(debe ser que no lo veo)
                 - NO DES TODO DE VOS A ALGUIEN QUE NO TE DEVUELVE NADA.
                 -NUNCA VOY A DEJAR QUE ALGUIEN QUE QUIERO ME HAGA MAL( nunca mas)
- NO VOY A PERMITIR QUE ALGUIEN ME HAGA DAÑO, NO IMPORTA CUANTO LO QUIERA.
ok si, ese era el recordatorio del tatuaje.
y después de unos tres días en los que me debati entre si era o no era así esta situación termine por caer en la tremenda obviedad de que si, se trataba del mismo tipo de relación y la concha de tu madre compulsión a la repetición.

Un tostado y una coca.

¿ de que carajo escribía en este blog? Ya ni me acuerdo ya ni se, ya ni quiero mirar.
mi vida cambio tanto últimamente que ya ni se.
estoy (como siempre) intentando encontrar las palabras que me hagan darme cuenta de que estoy bien, de que estoy tranquila ( o puedo estarlo) en realidad nunca estuve tan mal como la semana pasada... de hecho, hasta ayer. Aunque increíblemente fue cuando màs me salió decir sì aha ah mira vos y conversar normalmente con la gente. ¿pesadilla?
Nose, todo es un quilombo, en realidad no y estoy tranquila. en realidad mi mente es un caos.
¿Cómo puede alguien ser normal con tanta informacion? no es que quiera ser normal ( si quiero ) solo quiero poder vivir tranquila con lo que me pasa, nose. acostumbrarme o nose, algo, que pase algo que haga que todo deje de girar todo el tiempo. que encuentre la manera de tener pies de plomo, que encuentre la manera de no estar todo el tiempo yendo y vieninendo entra cosas que no entiendo, o que si, entiendo pero no me importan. cosas que desearía no sentir. (quiero un pucho)
estoy en el pasaje dardo rocha y he hechotantas cosas en mi vida para poder continuar, para no enloquecer para poder seguir en pie, para poder seguir adelante cunado todo y todos cambio.
me refiero a cuando sali de mi zona de confort y desde ahí simplemente voy, rebote.
me hubiera gustado ser mas fuerte desde el principio para no llegar a romperme tanto.
me hubiera gustado saber que sos sos vos haciendo las cosas, que no hay formulas secretas, que no hay garantías mágicas, que no hay màs que vos y lo que hagas de tu vida desde la mañana hasta la noche, de lo que elijas, de lo que acciones, de lo que pienses o de lo que te llenes el cerebro (procurà que sean cosas buenas)
en lo que van de las ultimas dos semanas, bueno , no voy a decir desde septiembre a esta parte (hoy es 10 de octubre) me la pase llorando, me la pase para el culo, la pase realmente mal porque dije ok, voy a enfrentar mi realidad (avísenme cuando se ponga linda dice Felipe) yo la mira aunque no lo fuera.
me vi sola.
me vi partida.
me vi hecha mierda.
si,
asi.
ja
llore. banda dije ok este fin de semana lloro y pensar que antes tenia tantos mambos con eso ahora es como... vaa.. si, total. después lloro y listo. me vi aterrorizada.
me vi dolida.
me vi partida.
me vi como... ¿Cómo se llama cuando perdes a la persona que te hace sentir que vales y que vas a estar siempre bien? ahhh si. des tru i da.
jaja... fue difícil. llore, llore tanto. tanto tanto, de todo el tiempo que llevo en la plata eh llorado si, mucho una vez (que había dicho uy, llore como nunca, pero no, este finde, le gane a esa vez)
fue horrible, fui al cine, que siempre es un lugar donde puedo tipo puffff soltar todo.
nose ahí nadie te ve. jaja es raro. (lo amo)
la cuestión es que nunca mehabia sentido asi, se que el aterrorizada lo había visto en Ale, y que espor vivir sola. se que el NE CE SI TAR de la familia como nunca antes había hecho lo he visto en estudiantes que se parten de extrañar sus casas y me paso ahora, no me había pasado antes. había extrañado si, pero nunca había sentido que los necesitaba para sentirme segura nose. para sentirme en casa. para sentirme amada. cuando estas todo el dia con gente a la que le importas un culo llega un momento en que se nota viste, te podes hacer la gila, podes aguantarla pero cuando estas medio bajon y encima seguís rodeada de gente que no tiene porque preguntarte como andas y de hecho, no lo hace es como. c r a s h-
Escribir me hace bien.
cuelgo ne hacerlo.
y es que nose
ando. mucho
poco. perdida o no.
nose ya
es como si no tuviera referentes para lo que hago viste?
para lo que soy..
porque necesitaría una referente???
nose, pero siento que lo encesito. lpm. mendigo mundo.
necesito una cultura más piola de la que formar parte.
nose. fuck you vivir con mis creencias entre gente que ni se mira es como.. daaaale. vieja. se puede vivir mejor.
bueno nada. eso. partida rota hecha mierda. lejos. dolida. nose como se dice no amada pero asi, (terrible) y encima de todo después de meses de hacerme la gila solo por continuar me frene y dije bueno basta. acéptalo pupi.
y me puse a aceptar cosas..
puufff
para que?
todas juntas tenían que ser pupi?
¡como llore!
como llore...
y lo que rescato de esas semanas o nose, de ese tiempo que nose si fueron semanas o que corno, el tiempo se volvió una mierda como todo y solo otra cosa que me aleja de casa.
fue que aun partida, aun pensando bueno, ya fue me voy ( ¿¿¿a donde??? era la segunda pregunta y gran cuestión! aca tengo trabajo. alla.......... ........................)
lo que rescato, ( y a lo que iba) es que aun partida, aun asi de triste, aun llorando como estaba, aun pensando como  un posibilidad real el listo, me vuelvo. como nunca nunca nunca antes..... aun en ese momento fue como... NO. la carrera esta aca. amo mi carrera. es mi carrera en el mundo. en serio quiero vivir de esto.
y cuando todo se cayo.............. eso seguía ahí. Es por lo que lo hago todo.
La idea de decir bueno un dia voy a tener algo, que abre construido yo, obvio ( sino para que estoy sufriendo tanto?)  o telerando tanto, o abriéndome camino entre cosas que me lastiman para tolerar no más, para seguir no más cuando entregue en blanco el primer parcial de guion me hice mierda sola y cuando me saque un nuevo en el recueratorio fue todavía peor. ponete de acuerdo pupi. a ver si empiezo a celebrar algo porque sino este barco se hunde y aca la que lo rema soy yo.
es que ya nose que carajo celebrar, ese nueve en el papel SI me encanta!!! siiiii es un nueve en guion es taparle la boca a la forra esa que me dijo ah que poquito escribiste. pelotuda te regalo mi vida quince días a ver que haces con eso la concha bien de tu madre forra del orto que sabes vos que carajo me pasa  ami con todo esTo!!!!!! me aterra guion me da pánico ir desde la primer clase después se puso mejor después vinieron los aprciales y todo fue como puffff bajon horrendo presión tener que estudiar tener que seguir tener que la concha de tu mismissima madre que difícil enfrentar lo que te hace seguir por miedo a perder que difícil salir de lo que no te -
que difícil salir de esto que estoy sintiendo. si hasta abadone la fe la semana pasada (grave error) nunca más. además fue de mentira. siempre creí. pero nose viste cuando estas hecha pipa soltas hasta la ultima soga (idiota)
lo único que no solte fue la carrera.
en mi vida estuve tan hecha mierda (incluso hoy) jamas me había visto asi jamas había hecho esto de mi y se que es solo el pozo, y se que es salir para arriba y se que es el primer año y se que son cosas que van a mejorar y se que solamente escomo cuando empezas a ahacer andar los engranajes que todo es empuje que todo es fuerza se que estoy construyendo mi vida mi futuro la vida que quiero tener una vida en la que vivo de lo que me a mi se me ocurre una vida en la que puedo idea lo que quiero hacer mientras estoy en una plaza al sol, una vida en la que mi trabajo no es un lugar al que ir a romperme la espalda solamente para pagar el alquiler solamente para comer solamente para volver al otro dia a hacer lo mismo no nono nno no no no no no no más. yo estoy construyendo algo mejor que eso.
nunca estuve tan asustada.
nunca me vi tan aterrada.
nunca me había costado tanto dormir.
nunca me sentí tan lejos
nunca en mi vida me sentí tan dolida tan olida tan dolida
no creía que esto me iba a partir tanto
que feo es haberme visto partida
que feo es verme partida hoy
que feo es saber que las cosas que mas quier me costaron las que mas amo, (solo por ahora) me significo alejarme de las pesonas que me recuedan como soy y en el medio fue como FAAAAAAAAAAAAAAACKKKKKKKK encontrarme a mi misma fue reconstruirme y que difícil es sin ese que te conoce de toda la vida y te recuerda como es, como eras, como reaccionabas, que difícil es cuando nadie te conoce, que difícil es cuando nadie ve que estas hecha pija o que choto que aunque lo vean y lo sepan no puedan hacer nada.
ACa. descargando mi miedo. miedo a ....
no me da mierdo bajar lo brazos no. (aunque estuve cerca)
posta que siento que si no me fui ese dia, no me voy más. yo me quedo acá, yo de esta me recibo. y se trata de volver a encontrarle el amor,  que lo tengo si, paso que cuando me saque ese nuevelloré porque que es un nueve en un papel si no lo tengo a Martin? dale boluda. déjate de joder. festejá. lo que haces solo te hunde en un pozo del que no va  a venir Superman a sacarte. ni Superman, ni Jack sparrow, ni un carajo. vos, solo vos, partida o no, vos vos vos vos vos vos y vos sosla que llega el rumbo, el barco, el norte, el bote, el ancla, las fotocopias, las ganas  la llave del laburo, la llave la de la casa, la asistencia a  las materias, y me la re banco la re calcada concha de tu madre, con miedo sin miedo, con quilombo sin quilombo lo hice y lo hago, lo hice lo hago y me sostengo.
tengo que escirbir mucho. tengo que escribir una banda porque nose porque estoy tan cagada del coco, del corazón, de las descepciones de la vida, de habreme cruzado con una relación como la que tuve con carla. de  aprender a valorarme a mi  misma, de ir lográndolo entre tanto escombro entre tanto recoveco entre tanta huida, entre tanto miedo, entre tanto cagado, entre tanto no saber si voy a tener la fuerza, porque nunca me había visto asi de mal, porque nose como eso me va a afectar porque de verdad, de verdad.... nunca había estado asi de mal.
asi como estoy hoy eh! no vamos a ir demasiado lejos, no hace falta.
el hecho de que lo este manejando bien no significa nada.
dale boluda date crédito.
en algún punto la cague y nose bien cuando.
Creo que cuando deje que todo sucediera. ¿desde cuando las cosas que llegan de afuera son las que cuentan? YO, LLEGUÉ HASTA ACÁ porque a mi se me ocurrió y me autoimpulse siempre bien. POrque aunque me miraran con cara de estas desquiciada de la cabeza si te vas   ir la seguridad la fuerza y la flecha las tenia yo. ahí, a pleno. metida con la diea de que si, de que dale, de que dale apra adelante. fueron palos en el camino. nadie dijo que iba  aser fácil, nadie dice que lo bueno es fácil.. fueron palos en la rueda, listo ya esta, ya pasaron olvídate. olvídate olvídate por tu propio bien olvídate.
por mi propio bien olvidarme.
por mi propio bien volver a inventar cosas que me den esa fuerza arrazadora que amo.
que no v a salir nunca de algo que nos ea de mi, que no v a volver mágicamente cuando este en csa tampoco, que tengo que saber conseguirla acá. ahora. ya. nose.
olvidarme de todo. y no necesitar ni un chongo, ni unamierda que me haga bien.
se trata de que yo le vuelva a encontrar la vuelta, se trata de que yo vuelva a creer que puedo estar bien.
creo que solamente fueron muchos palos y cuando te ves hecha pija y nunca estuviste asi es como... que nose. ¿Cómo salir de un laberinto del que nunca saliste?
¿desde cuando recorro los mismos laberintos?
ah
joya
sali
menos mal.
obvio que va a haber problemas nuevos, obvio que va a haber bardos nuevos obvio que no tenes todas las soluciones de la vida, OBVIO QUE LAS VOY A IR ENCONTRANDO!!!!!! la concha de la lora que mierda me desanimo tanto?
es como si me hubiera dado un palazo a vida y me hubiera quedado tirada en el piso viendo todo lo que alguna vez me tiro al piso. dale, boluda, eso no te ayuda a levantarte.
y también digo loco la puta madre siempre voy a tener que sacar fuerza de donde no tengo para levantarme? loco, siempre voy a tener que lavar los platos?
loco que pasa si no tengo ganas hoy?
la concha de tu madre si que tenes ganas.
si que tenes ganas porque esto es lo que estas haciendo, esto es lo que queres esto es lo que vine vengo a hacer la concha de la lora si pero a  veces no tengo ganas
y tengo que hacerlo igual
entonces me lleno de ese sentimiento de mierda cuasi frustración choto choto chot chot cho to