viernes, 6 de enero de 2017

otra vez

otra vez sineto que se va todo a la mierda.
no, en realidad no, en realidad hay diz mil millones de maneras de sentir esto de otra forma, va no, otra vez, no. hay diez mil maneras de decirlo, una sola de sentirlo. ¿pensarlo? ya ni lo intento. pienso un dia una opcion de vida, al otro dia la otra y asi es como termino con el cerebro amedio explotar. y asi es como paso las horas desde que me enteré de que quizas, sea una posibilidad.
Desde que se me ocurrió pensar ¡que pasa si?
¿que pasa si ya no me importa ninguna de las razones que encunetro y que vuelvo a encontrar para decirme a mi misma, si, esta bien que estes acà., si esta bien, despùes de todo el esfuerzo que hiciste esta bien lo que sentis, esta bien, dale quedate aca, comprateuna heladera. labura. si. dale. total, lo peor ya paso ya encontraste estabilidad.
Andate a la concha de tu madre.
Dentro mio me rio, sonrio, sé-
Dentro mio se y eso es lo que más me molesta.
¿porque me molesta diria yo? porque?"!?!"
Porque la pase muy mal acá, y las pasé. porque por una vez que sineto que todo está encaminado porque por una vez siento que ya listo de sufrir porque por una vez siento que mi cabeza llego del cielo como el valero, balero, o como sea que se escriba ese juego, de una vez encajó ahi, donde vá. y estoy dispuesta a comodar todo lo que dejó atrás .
Pensar en las personas que están acá. verme a mi poniendo las manitas juntas y diciendo "gracias"
com hice aquella vez con ale. con el druoy con todos la concha de tu madre yo deje todo

y es estupido llorar ahora porque la vez que hice esto antes.  y es que siento que quizas nunca deje de llorar. y es que siento que quizas solo aprendi a disimularlo o aengañarme a mi misma tanto que ya ni yo lo notara , no lo se, o aprendi a confiar en esa razon, en esa que me traia acá  A PESAR DE IGNORARLA POR COMPLETO.
Yo nose.
¿yo?
si me preguntás a mi me encontré una carrera que amo. que en serio amo.
Si me preguntás a mi, te digo que nose porque me resisto tanto a dejar una vida.... esta. que. nada. que me intenté construir acá que se yo, ¿porque reniego más de saber que voy a dejar esto que... de cuando supe en cipo que ya no era más ahí?

Esta no es idea mia entendés?
esto no es una idea que se me ocurrió del cielo.
Esto no es.. algo que me ocurrió a mi y porque me pinta sigo uin delirio como un barrilete que solo encuentra sentido al huir, no, te juro queno.
te juro que no estoy huyendo de esta estabilidad. no. de verdad, no.

Esto es algo "que ya está"

viernes, 30 de diciembre de 2016

just give me a reason

Vomito de blog. Holis. otra vez.
Acá. sin ganas de escribir pero con tiempo que perder.
birra fresca. y la noticia de que hoy aprendí a convivir con lo que siento, en el momento e que me pasa, con la persona que tengo en frente. si, probablemente hay gente que lo hace desde el momento cero de su iniciacion social, bueno, no es mi caso. 26 años y.. un mes? o los que sean que se cumplan hoy, 30 de diciembre de 2016.
¿importa eso?
Suena la renga.
Y no, nose si importa, calculo que no, pero se siente bien saber que una persona e hace sentir asi y poder convivir con eso en el isntante justo sin enloquecer, sin tirarme para atrás, sin que una bola de nervios se apodere de mi pobre ser dejandome tan descortocircuitada que nose.-
Como cada veinte segundos mando atodos ala mierda. al menos, cuando estoy loquita, ahora que estoy mas tranquila, acá sin que nadie me joda las pelotas tomandome una birra.. es menos seguido.
Decidi hacer d emi vida lo que se e cante y no es que no lo haya hecho desde antes, es que esa idea de responder a los otros es una puta mierda que... el estado chilling no requiere. y
¿sabes que? me cansé- y nadie dice que esté mal vivir así, es la puta idea de esta gente que vive tan presa y es entender que no, que yo no soy así, que no, que.
Que se yo, me puse  a escuchar musica. Dije que no tenia ganas d eescribir.
El 2016? Tremendo, magnifico. Gracias. VAmos por mas aprendizaje.

sábado, 10 de diciembre de 2016

¿esta bien que haga esto?

Estoy hace demasiado tiempo escuchando esa pregunta en mis reverberaciones.
Demasiado.
Demasiado tiempo preguntándome si.. si así está bien, si esta bueno esto, si no, si.. ¿está bien?
¿Quién dice que es.... lo que está bien?
¿Voy a dejar que otro, con otras otras condiciones, con otros intereses, con otra historia me diga... a mi que no tengo ni sus condiciones, ni sus intereses, ni su historia... que es lo que.. esta bien? ¿voy a dejar que me digan que es lo que está mal? no desde pendeja soberbia y pelotuda, no, sino desde.. la pregunta misma de si eso es algo que debe venir de afuera.

¿tiene que ser otro el que me diga eso? o tengo que ser yo, con mis condiciones, con mis... expectativas, con mis ganas, con mis maneras, con mis cosas, con mis mambos , con mis flashes, con mis condiones económicas, con la vida que llevo adelante, con la rutina que tengo, con los mangos con los que cuento

lunes, 10 de octubre de 2016

ntc

AMo este vomito de blog justamente por eso, porque es un vomito. vengo aca y saco todo asi de una como me sale lo que me pasa, pero acabo de encontrar un escrito en el que hablo de confiar de una manera muy genial porque esta escrito como para mi, nose, dice Pupi no seas idiota enfrenta las situaciones confía, fíjate com es la mejor manera de enfrentar cada situación, hacelo, quédate confía.Y me sorprende que en ese momento hablo de que había elegido ver, y si vivir con eso. y que hoy elijo que no, y que estoy viviendo con saber que una vez..que una vez no.Se que durante muchos años vivi incomoda en millares de situaciones en las que no entendí porque me sentía como me sentía.se de millares de sitacuiones en las que supe que intenciones tenia la getne conmigo sin escucharlos decir palabra.millaress de situaciones en que unos ojos me llenaron deamor, o tantas otras en las que eh visto las peores cosas. vivir sabiendo que siente el otro cuando te ve, no siempre es fácil.fucking shet.la cuestión no es esa. loco que cansada estoy. estoy como cansada de no tener acomodadas cosas que yo ya acomode.algo asi-
bueno la cuestión es que
durante una etapa de mi vida vivi un caos huyente
durante otra etapa de mi vida dije bueno que onda
locura total
sirvió
aprendi
y ahor estoy en esta parte en la que no, ya gracias a dios no veo cosas (porque no lo elijo)
gracias a dios no veo mas cosas.
pero al menos se que lo vivi entendes
que me anime que me meti que no me quede con la duda y que me sirvió y mucho para entender que pasaba o como era o que carajos es este mudno que no es lo que enseñan o como me lo tomo o que pienso de ello sin que nadie me cuente como se ve el amor, como se ve el desprecio.
no necesito eso.
amoe star ahora viviendo y sintiendo como una persona normal, digo, me di cuenta que de las cosas que escribo son cuestiones como de mi vida cotidiana jaja!!! y no de flashes y no de cosas que son difíciles de explicar por ser poco palpables y amo haberme animardo hacer eso solo para entender
y saber que puedo estar tranquila en una habitación
escúchame una cosa después de haber visto tantas cosas ahora puedo estar tranquila en cualquier lado como que... eso no me va a sustar ya se que es que a quel que esta sentado alla le molesta tal cosa.
etc.
dificl de explicar
la cuestión es que pude entender
la cuestión es que pude etender lo que pasaba porque pasaba o porque me sentía como me sentía casi siempre y asi nose
al menos saber
de ahí a como enfrentarlo hubi un mundo
de ahí me hice mierda.
pero bueno
ahora y se que mundo quiero vivir
como planeo enfrentarlo
(poniéndole ondita)
y.. que mas?
ah si, que esa etapa ya paso. y a veces pienso que es mejor ni nombrarla.
ñahora me enorgullezco de estar viviendo sin eso
tipo.. entre a hi chusmie eso, aprendi entendí y listo no lo necesito.
quiero una vida normal con onda, y nada tener la fuerza para mantener mi esfuerzo.

Cortado americano.

Dejaba todo el suelo en el escrito.
Dale, exagerada. un cortado. ¿millones? nah. Macri es presidente pero no es para tanto.
(extraño mi humor)
(extraño mi buen humor)
cambiando de plano por el momento y gracias al enchufe que me hizo moverme de asiento y nose en que momento de mi vida deje de hacer estas cosas que me hacen tan bien. Pero no es lo importante. (lo importante es que lo vuelva a hacer)
Acaba de darme cuenta que posta lo único que importa en cualquier lado es como uno se toma las cosas.
O sea no hay cosa que me vaya a sacar de mis pozos si no soy yo entendiéndolo de otra manera. por ahí si, animarme a decir ok estoy triste, animarme a decir bueno a ver... enfrento mi realidad porque tampoco se puede vivir haciendo como si nada... no se puede entendes seria re crisis nose, re de persona que vive en realidad alterna como la loca que mecía un tronco en el texto de Freud.
Y ni ganas. o sea lo que digo es que esta bien enfrentar lo que me pasa, digo que esta bien reconocerlo. digo que en normal que eso me bajonee si es que la realidad esta un poquitín cuesta arriba considerando que es Octubre, que es normal el cansancio del año, que es el primer año que estudio y trabajo y aunque ya me acostumbre a la rutina no significa que no se agotador dormir seis horas toda la semana. (amo despertarme el sabado-domingo y poder tener los ojos cerrados hasta que se me de la gana abrirlos)
Empezar a nose... no encuentro ahora las palabras. pero lo que sea que activa mis ganas de seguir... encontrarlo. como sea. al costo que sea.
Escuchar música, pagar un tostado, una coca y un café, salir a escribir.. nose que tanto a esta altura salir a caminar porque ando medio mambeada y me parece que más me ayudaría ver gente pero nose.
tampoco pensar asi creo que me ayude mucho. ¿sabes que pasa?
me acabo de dar cuenta de que más allá de que si, estaba hecha mierda.. estoy dándome cuenta ahora de que como que estaba dejando que eso me apse me explico? como que palazo, palazo, palazo y viste cuando ya no intentas levantarte? mierda. pupi. mierda.
¿Qué onda?
o se me di cuenta ahora y nose cuando deje de hacer las cosas que me impulsan, que me hacen bien, capaz son chistes mentales malísimos, lo se ( aunque nadie los escuche) pero me impulsan a mi, me hacen moverme.
creo que lo ultimo que me partio fue lo de la relación al estilo Carla. ( que le vaya bien donde sea que este) (la concha de su madre) y creo que voy a hablar de eso ahora.
Ok me paso este mes, no, bueno, este mes no. Fue el mes pasado. de notar que estaba involucrada en una relación en la que no recibia más que un interés esporádito y por la cual yo estaba dispuesta a dar muchísimo más que esa persona. aunque no entendiera porque. o sea a un hoy, no entiendo porque eso. se ve que mis fallas psíquicas, mis traumas de la infancia, mi psiquismo retorcido o mis mecanismos de defensa.. o será tal vez.. mi compulsión a la repetición? que se juntan en una mezcolanza caotica donde nose porque termino dándolo todo por alguien que dice quererme pero no actua como si lo hiciera. eso que dicen los ojos que no hacen las palabras, ni los actos. o será ese estúpido instito de ayudar a las personas que sienten algo diferente a lo que expresan? IDIOTA, Pupi, si sienten algo problema suyo, si expresan algo están expresando justo JUSTAMENTE lo que quieren expresar. no tengo que andar por ahí salvando a la gente de lo que elijen y no tengo que permitir que nadie me haga daño por nada del mundo, aunque yo, Freud y la cooncha de su madre creamos que es en realidad una pobre persona que no sabe como expresar un amor que en realidad si siente... y no.
Yo ya aprendi esa lección.
Bueno me paso el mes pasado eso.
Me encontré sintiendo eso y dije... MOMENTO.
¿ACASO NO HABIA YO, PASADO POR ESTO ANTES?
obviedades si las hay.
¿ACASO NO TENGO YO, UN TATUAJE QUE ME RECUERDA NO CAER EN ESTO?
(debe ser que no lo veo)
                 - NO DES TODO DE VOS A ALGUIEN QUE NO TE DEVUELVE NADA.
                 -NUNCA VOY A DEJAR QUE ALGUIEN QUE QUIERO ME HAGA MAL( nunca mas)
- NO VOY A PERMITIR QUE ALGUIEN ME HAGA DAÑO, NO IMPORTA CUANTO LO QUIERA.
ok si, ese era el recordatorio del tatuaje.
y después de unos tres días en los que me debati entre si era o no era así esta situación termine por caer en la tremenda obviedad de que si, se trataba del mismo tipo de relación y la concha de tu madre compulsión a la repetición.



Un tostado y una coca.

¿ de que carajo escribía en este blog? Ya ni me acuerdo ya ni se, ya ni quiero mirar.
mi vida cambio tanto últimamente que ya ni se.
estoy (como siempre) intentando encontrar las palabras que me hagan darme cuenta de que estoy bien, de que estoy tranquila ( o puedo estarlo) en realidad nunca estuve tan mal como la semana pasada... de hecho, hasta ayer. Aunque increíblemente fue cuando màs me salió decir sì aha ah mira vos y conversar normalmente con la gente. ¿pesadilla?
Nose, todo es un quilombo, en realidad no y estoy tranquila. en realidad mi mente es un caos.
¿Cómo puede alguien ser normal con tanta informacion? no es que quiera ser normal ( si quiero ) solo quiero poder vivir tranquila con lo que me pasa, nose. acostumbrarme o nose, algo, que pase algo que haga que todo deje de girar todo el tiempo. que encuentre la manera de tener pies de plomo, que encuentre la manera de no estar todo el tiempo yendo y vieninendo entra cosas que no entiendo, o que si, entiendo pero no me importan. cosas que desearía no sentir. (quiero un pucho)
estoy en el pasaje dardo rocha y he hechotantas cosas en mi vida para poder continuar, para no enloquecer para poder seguir en pie, para poder seguir adelante cunado todo y todos cambio.
me refiero a cuando sali de mi zona de confort y desde ahí simplemente voy, rebote.
me hubiera gustado ser mas fuerte desde el principio para no llegar a romperme tanto.
me hubiera gustado saber que sos sos vos haciendo las cosas, que no hay formulas secretas, que no hay garantías mágicas, que no hay màs que vos y lo que hagas de tu vida desde la mañana hasta la noche, de lo que elijas, de lo que acciones, de lo que pienses o de lo que te llenes el cerebro (procurà que sean cosas buenas)
en lo que van de las ultimas dos semanas, bueno , no voy a decir desde septiembre a esta parte (hoy es 10 de octubre) me la pase llorando, me la pase para el culo, la pase realmente mal porque dije ok, voy a enfrentar mi realidad (avísenme cuando se ponga linda dice Felipe) yo la mira aunque no lo fuera.
me vi sola.
me vi partida.
me vi hecha mierda.
si,
asi.
ja
llore. banda dije ok este fin de semana lloro y pensar que antes tenia tantos mambos con eso ahora es como... vaa.. si, total. después lloro y listo. me vi aterrorizada.
me vi dolida.
me vi partida.
me vi como... ¿Cómo se llama cuando perdes a la persona que te hace sentir que vales y que vas a estar siempre bien? ahhh si. des tru i da.
jaja... fue difícil. llore, llore tanto. tanto tanto, de todo el tiempo que llevo en la plata eh llorado si, mucho una vez (que había dicho uy, llore como nunca, pero no, este finde, le gane a esa vez)
fue horrible, fui al cine, que siempre es un lugar donde puedo tipo puffff soltar todo.
nose ahí nadie te ve. jaja es raro. (lo amo)
la cuestión es que nunca mehabia sentido asi, se que el aterrorizada lo había visto en Ale, y que espor vivir sola. se que el NE CE SI TAR de la familia como nunca antes había hecho lo he visto en estudiantes que se parten de extrañar sus casas y me paso ahora, no me había pasado antes. había extrañado si, pero nunca había sentido que los necesitaba para sentirme segura nose. para sentirme en casa. para sentirme amada. cuando estas todo el dia con gente a la que le importas un culo llega un momento en que se nota viste, te podes hacer la gila, podes aguantarla pero cuando estas medio bajon y encima seguís rodeada de gente que no tiene porque preguntarte como andas y de hecho, no lo hace es como. c r a s h-
Escribir me hace bien.
cuelgo ne hacerlo.
y es que nose
ando. mucho
poco. perdida o no.
nose ya
es como si no tuviera referentes para lo que hago viste?
para lo que soy..
porque necesitaría una referente???
nose, pero siento que lo encesito. lpm. mendigo mundo.
necesito una cultura más piola de la que formar parte.
nose. fuck you vivir con mis creencias entre gente que ni se mira es como.. daaaale. vieja. se puede vivir mejor.
bueno nada. eso. partida rota hecha mierda. lejos. dolida. nose como se dice no amada pero asi, (terrible) y encima de todo después de meses de hacerme la gila solo por continuar me frene y dije bueno basta. acéptalo pupi.
y me puse a aceptar cosas..
puufff
para que?
todas juntas tenían que ser pupi?
¡como llore!
como llore...
y lo que rescato de esas semanas o nose, de ese tiempo que nose si fueron semanas o que corno, el tiempo se volvió una mierda como todo y solo otra cosa que me aleja de casa.
fue que aun partida, aun pensando bueno, ya fue me voy ( ¿¿¿a donde??? era la segunda pregunta y gran cuestión! aca tengo trabajo. alla.......... ........................)
lo que rescato, ( y a lo que iba) es que aun partida, aun asi de triste, aun llorando como estaba, aun pensando como  un posibilidad real el listo, me vuelvo. como nunca nunca nunca antes..... aun en ese momento fue como... NO. la carrera esta aca. amo mi carrera. es mi carrera en el mundo. en serio quiero vivir de esto.
y cuando todo se cayo.............. eso seguía ahí. Es por lo que lo hago todo.
La idea de decir bueno un dia voy a tener algo, que abre construido yo, obvio ( sino para que estoy sufriendo tanto?)  o telerando tanto, o abriéndome camino entre cosas que me lastiman para tolerar no más, para seguir no más cuando entregue en blanco el primer parcial de guion me hice mierda sola y cuando me saque un nuevo en el recueratorio fue todavía peor. ponete de acuerdo pupi. a ver si empiezo a celebrar algo porque sino este barco se hunde y aca la que lo rema soy yo.
es que ya nose que carajo celebrar, ese nueve en el papel SI me encanta!!! siiiii es un nueve en guion es taparle la boca a la forra esa que me dijo ah que poquito escribiste. pelotuda te regalo mi vida quince días a ver que haces con eso la concha bien de tu madre forra del orto que sabes vos que carajo me pasa  ami con todo esTo!!!!!! me aterra guion me da pánico ir desde la primer clase después se puso mejor después vinieron los aprciales y todo fue como puffff bajon horrendo presión tener que estudiar tener que seguir tener que la concha de tu mismissima madre que difícil enfrentar lo que te hace seguir por miedo a perder que difícil salir de lo que no te -
que difícil salir de esto que estoy sintiendo. si hasta abadone la fe la semana pasada (grave error) nunca más. además fue de mentira. siempre creí. pero nose viste cuando estas hecha pipa soltas hasta la ultima soga (idiota)
lo único que no solte fue la carrera.
en mi vida estuve tan hecha mierda (incluso hoy) jamas me había visto asi jamas había hecho esto de mi y se que es solo el pozo, y se que es salir para arriba y se que es el primer año y se que son cosas que van a mejorar y se que solamente escomo cuando empezas a ahacer andar los engranajes que todo es empuje que todo es fuerza se que estoy construyendo mi vida mi futuro la vida que quiero tener una vida en la que vivo de lo que me a mi se me ocurre una vida en la que puedo idea lo que quiero hacer mientras estoy en una plaza al sol, una vida en la que mi trabajo no es un lugar al que ir a romperme la espalda solamente para pagar el alquiler solamente para comer solamente para volver al otro dia a hacer lo mismo no nono nno no no no no no no más. yo estoy construyendo algo mejor que eso.
nunca estuve tan asustada.
nunca me vi tan aterrada.
nunca me había costado tanto dormir.
nunca me sentí tan lejos
nunca en mi vida me sentí tan dolida tan olida tan dolida
no creía que esto me iba a partir tanto
que feo es haberme visto partida
que feo es verme partida hoy
que feo es saber que las cosas que mas quier me costaron las que mas amo, (solo por ahora) me significo alejarme de las pesonas que me recuedan como soy y en el medio fue como FAAAAAAAAAAAAAAACKKKKKKKK encontrarme a mi misma fue reconstruirme y que difícil es sin ese que te conoce de toda la vida y te recuerda como es, como eras, como reaccionabas, que difícil es cuando nadie te conoce, que difícil es cuando nadie ve que estas hecha pija o que choto que aunque lo vean y lo sepan no puedan hacer nada.
ACa. descargando mi miedo. miedo a ....
no me da mierdo bajar lo brazos no. (aunque estuve cerca)
posta que siento que si no me fui ese dia, no me voy más. yo me quedo acá, yo de esta me recibo. y se trata de volver a encontrarle el amor,  que lo tengo si, paso que cuando me saque ese nuevelloré porque que es un nueve en un papel si no lo tengo a Martin? dale boluda. déjate de joder. festejá. lo que haces solo te hunde en un pozo del que no va  a venir Superman a sacarte. ni Superman, ni Jack sparrow, ni un carajo. vos, solo vos, partida o no, vos vos vos vos vos vos y vos sosla que llega el rumbo, el barco, el norte, el bote, el ancla, las fotocopias, las ganas  la llave del laburo, la llave la de la casa, la asistencia a  las materias, y me la re banco la re calcada concha de tu madre, con miedo sin miedo, con quilombo sin quilombo lo hice y lo hago, lo hice lo hago y me sostengo.
tengo que escirbir mucho. tengo que escribir una banda porque nose porque estoy tan cagada del coco, del corazón, de las descepciones de la vida, de habreme cruzado con una relación como la que tuve con carla. de  aprender a valorarme a mi  misma, de ir lográndolo entre tanto escombro entre tanto recoveco entre tanta huida, entre tanto miedo, entre tanto cagado, entre tanto no saber si voy a tener la fuerza, porque nunca me había visto asi de mal, porque nose como eso me va a afectar porque de verdad, de verdad.... nunca había estado asi de mal.
asi como estoy hoy eh! no vamos a ir demasiado lejos, no hace falta.
el hecho de que lo este manejando bien no significa nada.
dale boluda date crédito.
en algún punto la cague y nose bien cuando.
Creo que cuando deje que todo sucediera. ¿desde cuando las cosas que llegan de afuera son las que cuentan? YO, LLEGUÉ HASTA ACÁ porque a mi se me ocurrió y me autoimpulse siempre bien. POrque aunque me miraran con cara de estas desquiciada de la cabeza si te vas   ir la seguridad la fuerza y la flecha las tenia yo. ahí, a pleno. metida con la diea de que si, de que dale, de que dale apra adelante. fueron palos en el camino. nadie dijo que iba  aser fácil, nadie dice que lo bueno es fácil.. fueron palos en la rueda, listo ya esta, ya pasaron olvídate. olvídate olvídate por tu propio bien olvídate.
por mi propio bien olvidarme.
por mi propio bien volver a inventar cosas que me den esa fuerza arrazadora que amo.
que no v a salir nunca de algo que nos ea de mi, que no v a volver mágicamente cuando este en csa tampoco, que tengo que saber conseguirla acá. ahora. ya. nose.
olvidarme de todo. y no necesitar ni un chongo, ni unamierda que me haga bien.
se trata de que yo le vuelva a encontrar la vuelta, se trata de que yo vuelva a creer que puedo estar bien.
creo que solamente fueron muchos palos y cuando te ves hecha pija y nunca estuviste asi es como... que nose. ¿Cómo salir de un laberinto del que nunca saliste?
¿desde cuando recorro los mismos laberintos?
ah
joya
sali
menos mal.
obvio que va a haber problemas nuevos, obvio que va a haber bardos nuevos obvio que no tenes todas las soluciones de la vida, OBVIO QUE LAS VOY A IR ENCONTRANDO!!!!!! la concha de la lora que mierda me desanimo tanto?
es como si me hubiera dado un palazo a vida y me hubiera quedado tirada en el piso viendo todo lo que alguna vez me tiro al piso. dale, boluda, eso no te ayuda a levantarte.
y también digo loco la puta madre siempre voy a tener que sacar fuerza de donde no tengo para levantarme? loco, siempre voy a tener que lavar los platos?
loco que pasa si no tengo ganas hoy?
la concha de tu madre si que tenes ganas.
si que tenes ganas porque esto es lo que estas haciendo, esto es lo que queres esto es lo que vine vengo a hacer la concha de la lora si pero a  veces no tengo ganas
y tengo que hacerlo igual
entonces me lleno de ese sentimiento de mierda cuasi frustración choto choto chot chot cho to

domingo, 14 de febrero de 2016

La clave es confiar.

Hoy crecí.
Y me siento .. rara.

Es raro crecer.
Fue así:
Sentí que otra vez algo empezaba a pasar. 
Y miré para mis costados y busque alguien a quien decirle:
"Hey mi percepción enloqueció"
y no había nadie.
Bueno si, había.
De hecho dos personas que me caen bien, pero.. 
"¿ hey mi percepción enloqueció? "
Nah. no podes decir eso.
Ellos no saben tanto.
De pronto empecé a saber cosas de sus historias, de sus corazones.

"y nose como hacer pa' corregirle el compás"
¿Como frenas eso?

Hablaba de crecer y como, en ese segundo supe lo siguiente:
Sabiendo ya que la respuesta a la pregunta 
¿Vas a vivir con esto?
es un sí.

No rotundo, no hoo que locura de si.
Pero si, si voy a vivir con esto.

No podría con la hipocresía de vivir ciegamente como una humana, aunque he aprendido a no verlo todo.

A cada cosa le dedique su tiempo.
De todo y nada. (de extremos hablo)
A todas las cosas que fueron apareciendo en la gente, desde sus mascaras, sus caras, sus expresiones, las tonalidades de su voz, la parte de la transformación de la mitad de sus caras y todos esos etc's que he tenido que vivir...(he tenido, porque quería saberlo, y la manera de saberlo es averiguarlo, y la manera de averiguarlo era viendo.) 

A cada una de esas cosas las viví.. a pleno.
Es decir en el extremo del Si! Quiero verlo todo.
Y bancarme lo que viniera!
Al.. fue suficiente, estoy segura de que nada.
Si, segura, re segura estoy. NOQUIEROVER


De cada una de las capas que le fui encontrando en los humanos.
Cada cosa nueva que aparecía fue una capa. La vi entera, desapareció del todo.
Viví con y sin eso.
Elegí algo en el medio que nose bien que es pero estoy aprendiendo a confiar.

Hablaba de crecer.
De la confianza.
Es nuevo eso de la confianza.
Es como que solo hay que estar ahí y no hacer nada!!
Confiar en que todo va a estar así como está.
Fluyendo nose.
QUIETO
Esa es la sensación.
Confiá el mundo si confias, no se va a desmoronar.
Nada se te va a venir encima. No.
RElajate.

Claves para la confianza:Usa todas las experiencias y herramientas que tenes, que has ido adquiriendo en este tiempo.Si la situación pudo enseñarte algo será como reaccionas vos ante cada cosa.Cada ser en este mundo se toma las cosas de manera diferente.


Algo te pone en cuestión. Querés salir corriendo
Porque si.
Porque salir corriendo esta bueno mirá ya estas afuera, ya no te bancas más lo que pasaba ahí adentro.
Lo que sea que pase ahí adentro.
Hablo por ejemplo de una habitación llena de personas,
bueno llena no.
No se necesita tanto para que quiera salir corriendo.





Eso era antes.
Cuando no entendía que pasaba.
O cuando no sabia como manejarlo.
Como enfrentarlo.
Cuando mi saturación simplemente llegaba.
La gente siempre me saturo.
Nose como explicarlo.
Estar charlando con alguien en un auto estacionado era para mi ...
Insoportable. nose. ni se como decirlo.
                          Creo que siempre tuvo que ver con mi percepción.
                            Solo que no lo notaba, no me había puesto a ponerle un nombre a cada cosa.
                          Un sentido, nose.. un algo.
Siento cosas en capas que no se ven ¿como te explico eso?

                                Claves para la confianza :
               ·Enfrentar es mejor.
Aunque no sepas que carajo es enfrentar.
Enfrentar es eso... quedarse.
Tan sencillo como no salir corriendo e identificar de donde viene eso que estás sintiento.
¿Que es?
No, raro no sirve.
Buscá palabras.
Dibujitos.
Lo que quieras.
Encontrales algo.
Una forma de referirte a eso que pasa cuando algo pasa.


Situación habitación con gente. sentís algo.
Esa percepción:
¿Te molesta? ¿que tanto? ¿de quien viene?
¿es bueno? ¿es choto? ¿te hizo doler la cabeza?
¿o solo es algo que está? -porque hay cosas que solo... flotan.-
¿solo es algo que paso? 

Empezar a encontrar formas entre tanto mundo

Mi mundo no entra en la cajita que me enseñaron.


y me costo un cacho darme cuenta.
Años enteros huí de reuniones.
O me quede poco tiempo. O estuve... todo el tiempo afuera. Con la excusa que te parezca. Afuera.
Si tenia que ir a un lugar... dudaba hasta ultimo momento de ir y de hecho probablemente faltara con alguna excusa idiota (últimamente sin excusas)
Simplemente no iba. de solo pensar... BLA.
Las posibilidades de que asistiera a un evento social se elevaban considerablemente si sabia con plena y total seguridad que iba a poder estar afuera.

                                    Solo por huir, si. Huir es un vicio.
UN vicio de mierda porque no te enseña nada.
La verdad es que me canse.
Me canse!
                      ·Quiero ver a la gente.
                      ·Quiero poder compartir un momento sin padecerlo.
                      ·Quiero poder estar acá tranquila hablando con vos.
Simplemente!
Me cansé de no pòder ir a las reuniones. DE NO DISFRUTARLAS!!! 
                               ME CANSE.
Porque te amo y quiero poder charlar con vos.
sin querer salir corriendo.
Perdón, yo también lo padezco.
Estoy inquieta, molesta. y realmente me cuesta mucho escucharte... va, no. En realidad, te escucho sí.
Pero nose que carajo contestarte.
            -me pasan demasiadas cosas al mismo tiempo.
Salgamos afuera, apaguemos la luz... miremos el rio
y vas a conocerme en calma y paz.
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Como me canse, agarré e hice algo.

Acepte mi percepción.
Y empece a vivirla.
Solo eso.
De un tiempo a esta parte eh aprendido realmente mucho.
De hecho sigo aprendiendo.
Me quedé sentada ahí aguantando mis ganas de salir corriendo una y mil veces. porque porque ya no tengo ganas de salir corriendo no puede ser que tenga que salir afuera para entender que pasa.
Me molesté conmigo misma y decidí cambiar.
Para bien.
Para entender que me pasa, cada vez que algo pasa.
Me quedé.
Y eso es confiar.

Quedarse. Porque ya te quedaste antes y estuviste segura.
Es como de a pasitos.
Confias una vez y sentís que el mundo se tambalea.
Bueno no, en realidad es como si todo fuera muy frágil y no quisieras pisar lo suficientemente fuerte (con confianza) por si, semejante pisada hace que otra vez, se caiga todo. (el mundo)



Por medio segundo soy yo la que tambalea.
Doy el paso, confio. me quedo y tiemblo, literal. 
De no saber que va a pasar ahora que me quedé-

Veo lo que estás siendo JUSTO AHORA. Y me quedo, viendote.
Porque voy a vivir con eso.
Solo eso, estas ahí.
No vas a comerme.
no vas a atacarme.



ay. 
Que dificil es confiar, es como no hacer nada.
Solo hay que dar el paso y quedarse quieto.
Confiar en que el mundo no va a desmoronarse y que no va a multiplicarse por millones lo que acabas de ver.
Es solo eso, si.
impresionante. lo se.
pero no es más que eso.

Hoy cuando me di vuelta a decir que mi percepción había enloquecido y no encontré a Jaqui tirandome fajinador.
Crecí.
Porque estuve yo sola con eso.

Y pensé:
Esto va a seguir pasando, siempre voy a saber cosas sobre las personas.
¿quiero vivir con esto?
                                     nuevamente si.
y entonces..
¿como hacemos?

La verdad es que tenia susto, por eso me di vuelta buscando a Jaqui para contarle lo que me pasaba.
y cuando no la encontré.. 
dije.. ok.
¿Cual es la mejor manera de enfrentar esto?
confianza.Calma y paz.


Fue raro fue raro ir por el mundo viendo algo que sé que ellos no ven.
Es como si mi mundo fuera totalmente diferente al suyo compartiendo la misma habitación.
Y lo que hice fue... simplemente seguir caminando.
No me sentí a gritar por dios santo tu cara!!!!
En el momento en que me respondí si, voy a vivir con esto.

Lo siguiente fue APRENDÈ A MANEJARLO.

Me acordé de Elu que tiene 2 años y habla como un minion.
Pensar,, ma`si.
No aprendas a hablar nunca.
Y no!!!
NO!
¿Como que no aprendas a hablar nunca?
Eso es huir.
Aprende a hablar.
Y habla mejor que todos si podes.
Si total vas a tener que aprender.
No hagas que no te salga.
Hace que te salga bien.
Basta de extremos.
Basta de huir.
Basta.

Aprendamos a ser lo que somos bien.
                                (si, se puede estar bien)

A hacer lo que haga bien. Con confianza.
Sin acelerar al palo porque total me la voy a dar. no. Estas ahí todavia. Simplemente seguí a 60.

Pase lo que pase. Confia en vos.

































¿Que fue lo que más me sirvió? 
Me pregunto a mi misma cada vez que algo loco vuelve a pasar.
O cada vez que una situación me pone en cuestión.

La calma en general, siempre sirve.



↨↑↓→Y realmente siento que soy una persona realmente digo, repitiéndome, diferente.

En el ultimo corto tiempo creo que hice diferencias de estructura en mi manera de ser en cuanto a como me enfrento con el mundo, otra de las cosas que me canso y que intento cambiar.
Quizás no y cualquiera que me vea desde afuera dirá conociendome....
"Ennnn 
realidad.
estás repitiendo patrones viejos"
Ah, no. 
La gente no dice eso.
Te miran con amor, y  te escuchan.
No les importa que siempre hagas lo mismo.

Pero yo creo que de tanto invocar la calma, y ir entendiendo de a poco que confiar es simplemente quedarse en un estado.. así quieto.
No hay que subir al palo ni bajar de golpe.
No hay que huir.
Yo digo para explicarlo de alguna manera que mi relación con los extremos es así:
Si fuera manejando..
No podría ir a 20 entendes?
o 60 ponele.
Constante.. a una velocidad constante.
No puedo.
Servir el café despacito.
No puedo
Es como si pensara tarde o temprano se me caer , mas vale lo tiro todo junto ahora y listo si total se iba a chorrear.
No, Pupi. No.
C  O N F I A N ZA se llama.
Tranqui de a pasitos.

No hay que hacer màs que quedarse quieto en realidad.
Confiar es no salir corriendo.
Confiar es no apretar el acelador porque tarde o temprano va a pasar.
Confiar es estar.
Confiar es mantener las cosas simplemente como van.
Confiar es confiar. Dejá de dar vueltas.




sábado, 9 de enero de 2016

2016 escribir para ordenarme.

Buen día. Mates, Café, Casa.
Me gusta el silencio a la mañana sobre todo si despierto decidida a escribir un poco, un rato, lo que salga.
Estar en casa significa que si aprecio el silencio que genera la gente que duerme, No debo despertarlos.
Siempre me choque las cosas. ancla si es, por ahora por hoy, por estos tiempos, por estos años, p
Y mi profesora de social me enseño que no importa que, pero algo hay que escribir. así se empieza. las ideas grandiosas llegan solas. llegan atras.
esan todas conectadas despues de todo, la vanal idea de el maravilloso silencio y el hecho de que es 9 de enero.
(mi cerebro dijo  14)
Como de costumbre un en enero pierde la cuenta, y yo que normalmente no estoy muy orientada.. bah.

Es Enero y estoy en casa, del enero pasado me acuerdo cambios y desorden mental fundamentalmente desorden mental, visitas. cambios.
Verano de decisión trascendental.
Decision de la que hoy estoy orgullosa. estuvo ueno, nose si quisira vivir acá, se que en cipo no, y me encanta haber sentido mi casa platense como casa, y aunque sepa que no es ese el lugar donde voy a dejar mi ancla, s que es hoy donde debo estar, donde elijo estar.
Bueno no, hoy no, hoy es 9mde enero.
Pero volver a casa siempre hace re pensarlo todo
o será enero. que se yo.
Siento que tengo otra cabeza.
más alla de la madurez que da todo lo que a uno le pasa.
Más allá de eso.
Siento que hoy estoy más centrada, más. ¿como decirlo?

Siento que en mi cabeza y en mi vida yo soy la que tiene las riendas me explico?
Ya no me pasan cosas porque me pasan.
Bueno si, me pasan porque me pasan, pero siento que esta vez  desde nose cuando o dese que tuve que resolver cosas sola yo elijo como me las tomo.

Y en general eh estado eligiendo  (y la eligiré por siempre)
La calma.
La maravillosa calma como la deesta mañana en la cocina de mi casa, de la casa de mi vieja, de eso. de casa. es como que volver te reordena partes que nunca se desacomodaron pero que fueron cambiando.
Que se yo,
Desde que la mesa no es la misma a que acá también sus vidas pasan.

Quería hablar de El Bolsón.
De que este así como los anteriores también es un verano único.

El verano es como si siempre se me pasara demasiado rápido.
reo es una de las estaciones del año con quien debo amigarme.
¿Viste que hay gente que lo re disfruta?
Vacaciones piletas, rio, mar, playa, mates, sol, olor a protector solar.
A mi siempre como que se me pasa rápido,
Creo que porque no le doy demasiada pelota, demasiada importancia, cuando vivia en cipo significaba el estar en casa.
Ahora es un año nuevo, nose,
Las cosas estan dispuestas de manera diferente yo estoy más tranquila.
Yo siento que hago lo que tengo ganas de hacer  y si no tengo ganas, no lo hago.
Es una ecuación bastante sencilla.
Pero.. siempre fue así.
Lo que pasa es que no me habia dado cuenta, lo que pasa es que sí hacia lo que yo queria si, pero siempre pensando en los demás. cosa extraña.
Yo . nose. Ya no.

Yo, Ya no.

Ya no me jodan. Cada uno tiene en su vida lo que puede, lo que quiere, lo que se busca.
El que busca encuentra yo decidi irme y hace meses que no le pido nada a  nadie y formo mi vida a pasitos como más la quiero.
Asi como yo formo mi vida de a pasos como más la quiero, cada uno hace lo mismo en la suya, la formen como quieran o sigan los pasos de otros o no hagan nada con  eso más que respirar y seguir ubsistiendo, es elecci+on de cada uno!
Yo tengo dos pies, y dos manos igual que todos, son mios y con ellos tengo la libertad de hacer lo que me plazca.
Todo lo demás, si no es mio no es mi problema!
Tengo que dejar de pensar que puedo ayudar a la gente, de verdad cada uno se ayuda a si mismo.
Puedo acompañar a la gente, que no es lo mismo.

Y desde mi bienestar
No, nunca, jamás cargando con problemas ajenos, de verdad no. No sirve, no suma , no ayuda. NO VA.



///

Es que acá veo mucha gente, que mo mucho y que conozco desde hace años, Y si los ves cachuzos  dan ganas de empujarlos. de ir atrás empujandolos.
¿?
A nadie le pasó nada invaldante y esperemos que no suceda.
Cada uno tiene su vida, se levantan a la mañana y la llenan de lo que más tengan ganas de hacer
o de lo que quieran, de su cuepo tienen control ellos, y es con él que construyen algo entonces si ellos eligen a cada moomento a cada edacito de su vida hacia donde dirigen sus acciones ¿que tengo yo que ver con eso?
Si son infelices solo en sus manos esta cambiarlo, solo en sus manos esta arreglarlo, solo son ellos quienes tienen realmente el poder de hacer algo con eso, y lo tienen todos los dias y a cada rato!
Si no estan mejor es porque no lo eligen!
Y bueno yo podre decirles que se merecen estar bien.
Que hagamos algo.
pero ¿cuanto más?

viernes, 8 de enero de 2016

tanextremista

Escribir sobre aceptar.
Eso pensaba, hoy, cuando ví en sus ojos rastros de largartija.
De lagartija y demás- hay muchas cosas en los ojos de la gente.
Juzgar no va, yo se. Y no es que te juzgue es que a veces es ..
lo primero que sale lo que más se ve o algo así. Digo, que todos tenemos de todo.  
Dolor, en unos.
Como que.. si te pones a mirar. Hay de todo en todos.
Necesidad de aceptación. Temor al abandono.
Ganas de gritar.
Cosas por decir.
De todo, de verdad. Hay de todo.

Si fueras cualquier otra persona hubiera dicho wacala, entre lagar-wacala-años de dolores viejos, pinchuda, mujer pinchuda. Para adentro y para afuera o sea que sus sentimientos la dañan fundamentalmente a ella y claro que alguien que se daña tanto a si misma ¿Que va a expresar?
Gris. Intolerantemente Gris.

Cuando me canso, cuando mis ojos no dan más.
Cuando todo lo que vi- no vi de todos los que vi hoy se acumula en mi cerebro por procesar pienso..

Los acepto a todos tal y como son.

Aunque vea tu envidia (idiota)
Aunque sepa que te aburre el mundo de tan capaz que sos.
Aunque tu corazón inmenso cargue con años de "pude haberlo hecho mejor"

Encuentro Calma al aceptarlos.
Y no es que no los aceptara de antes, es que.. simplemente no lo habia expresado.

Expresar con claridad. 
Como puedo expresar con claridad si estoy entre lo que decís lo que expresar lo que veo, lo que sos y lo que te debería contestar.

¿Como se sentirian ellos si se aceptaran?

¿Como te explico que se de tu dolor?
¿Te explico? Creo que mejor no.
Te escucho no más.
Así, como hacen los seres normales.


_
Estoy cansada, de pensar tanto, de expresar cosas que no son las que quiero expresar.
Maldita sea la comunicación, maldita.
De verdad el dia que logre expresar justo eso que quiero expresar tal y como dentro de mi cerebro se ve, se escucha y se siente..
¿milagros?
Tan cansada estoy de ver lo que sale y saber que no es lo que queria que fuera así que sí.
Espero un dia exista ese milagro.
¿Como hace la gente?
Para conversar por ejemplo?
Como hacen?

Me agota. Me cansa. si, te escucho.
Si ya se.
No, aún así nose que decirte.
                                              Es una mierda esto.
No, pupi. No.
Las cosas no son una mierda.
Estoy cansada, estoy cansada, estoy cansada de no poder comunicarme como lo deseo, y siempre me parece que sí todos se van, que si, logro escribir, que si, se calla ese perro, que sí dejo de tener hambre que sí.. BLA!

Eternamente cosas por solucionar.
Y no, no es así.

La vida es movimiento, la vida es ahora, esta conversación es ya, estes o no estes acá-
Estes o no estes oyendo.

Puede que te pierdas en la inmensa cantidad de información que traen esos ojos, aunque no, perderse no va.
Hay que seguir escuchando porque después de todo algo hay que contestar.

La cuestion es que SI! te estoy escuchando. (si, puede que también te este viendo)

Pero aun asi simplemente nose que decir.

No habré nacido para conversar nose. Me parece inutil hablar aunque sepa que no es así.
No se porque resongo tanto si el mundo va  a seguir igual allá afuera.

Si las viejas van a seguir conversando, si después de todo es..  lo mejor que se puede hacer eso de hablar.
Vayanse a la mierda.
Capaz así, me sale.
Siempre cuando me alejo las cosas me salen.

¿Necesito mandarte a la mierda para poder conversar? Dale que no?

Un centrimentro más normal por favor.

¿Y el justo medio donde está?

Es como que a esta altura no es que me salga bien, sigue siendo una cagada que detesto pero ya me acostumbre a no saber ni hablar.
Y si, eso sí es una mierda.
Una mierda que nose como cambiar porque te juro (te re juro decía una amiga)
eso si que no lo se como cambiar.




Bueno en fin, mandar a la mieda no. Escuchar si.
Ver si, (no tanto)
No tanto como si fuera una foto, la gente si sabe aunque no sepa, que lo estas viendo.

Y Después de todo lo fundamental en la conversación dicen las reglas son las palabras no lo ojos.
Fuck you.

Los ojos dicen más-
Las palabras estorban.
Las palabras se traban. Las palabras la mitad de la veces mienten. ¿no ves que no?

No es que mientan, no.
Y soy tanextremista que siempre me voy a la mierda.
No digo que mientan.
Digo que no expresan lo suficiente.
Que no expresan tanto.
Digo que si tus ojos gritan algo... quiero escucharte decir eso!!
No escucharte hablar de que comiste ayer o como llovió hoy?
¿queres hablar? Dale si, hablemos.
¿Porque le tenes tanto miedo al abandono?
Ah. no. la gente no habla de eso.
Fuck you. otra vez.
A todos si.
Por hipocritas-
y... Ah. no.
No te enojes tanto Pupi.
Solo es gente.. y sus emociones.

Capaz por eso me resulta extraño conversar.
¿Como pueden hablar tanto de cosas que..... ?
Vamos! ¡a las claras hay temas más importantes!

Que quizás no estan listos para ver.
Que quizás no quieran ver.
Que quizás quieran olvidar (por un rato al menos)

¿Quien dice que quiero hablar de lo que más me pesa?
¿Quien dice que te lo tengo que contar?

Ok, si, en primer lugar no saben que lo ves.

Ves! por eso me dió flojera siempre conversar-
No ves que ya se que eso no te significa nada?
Me da fiaca, flojera, paja, me derrite charlar vanalmente si veo tan profundamente lo que te sucede en realidad. Si ok, quizás soy como chusma sin querer(?)
Es que mis ojos son así. que va  a ser.


¿Y si lo acepto y ya?

Punto numero uno: no saben lo que ves.
O sea que aunque vea que se derriten de tristeza para ellos es algo que no está ahí o sea que van a venir a hablarme de la peli que vieron ayer.

Su peralo.

jueves, 31 de diciembre de 2015

Soltar está bien.

Estoy acá.
Admitir las cosas siempre ayuda.
¿La verdad?
La Verdad es que estoy si, un poco triste. ¿un poco?

También estoy Orgullosa. Orgullosa de mi, orgullosa. 
 Es el sentimiento que te agranda el corazón de saber que sin importar la dificultad de las condiciones que tuviste que atravesar en cierto tiempo: Lo hiciste.

Lo hiciste. No importa si lo hiciste bien o mal, va.. digo, no importa como haya salido. A esta altura si salió, ya con eso alcanza. Avanzar ¿te acordás? 

Siempre lo mismo con vos, pupi.
Bueno. ¿Que decía?
Año nuevo si, acá estoy.   


/////
Wacala, lo que venia escribiendo. Venia perdida creo.
o me venia ubicando, suelo contarme la historia para ordenarme.


¡que se yo! 
Que se yo que venia diciendo. A veces las cosas me distraen.
Y es que es mucho viste?
Amo de este año haber aprendido a ver tanto. 

martes, 4 de agosto de 2015

Pausa*

Esto es... masomenos así.
Me gusta tanto dibujar.. que quiero aprender, aunque naturalemente ya me sale algo si quiero dibujarlo y puedo lograr que se parezca (excepto la gente) es como que quiero aprender más sobre eso.
Y quiero todas las estructuras que puedan darme para poder expresar las cosas que se me vienen a la mente de una manera rápida y que pueda realmente transmitir.. antes de perder la idea.
Y es que la imagen y las palabras o los relatos más bien ocupan gran parte del formato de las ideas que se me viene a la cabeza.
Traduccion: todo está en modo relato o modo imagen. (de dibujitos o de peli real)
Y el día que pueda explayar claramente las cosas que se me ocurren vpy a poder tener un vinculo mucho más dinamico entre las historias y los mini retratos caricaturezcos o algo así, ilustrativos.. será?

Estoy viendo en youtube a un flaco en las Charlas TED ( si no saben lo q son googleen, hay una gran cantidad de gente que sabe muchisimo sobre... MUCHOS temas y ahi les dan el espacio que necesitan para hacerlo)

A mi me sucede esto, suelo tener tanta información en la cabeza, se me ocurren TANTAS pero tantas maneras de transmitir una idea que digo la represento así, o así dibujo y tal cosa o .. como empiezo? ( a escribirla)
Algunas ideas decido desarrollarlas bastante escribiendo, que es.. lo que menos hago, lo que más hago con esas ideas, aunque es a lo q menos tiempo le dedico, porque cuelgo. Cuengo contando que estoy viendo un flaco en youtube y cosas como esa.
mi cabeza está buenisima pero desería que pudiera estar más organizada...
Todavia me confunde es que debe ser un poco nuevo esto para mi de tener la noción de que puedo expresar ideas por escrito y en dibujo.
sineto que un día me va a re salir y que v a estar re bueno eso!
desería que pase YA
porque son en estas justamente en estas epocas de cambios, de sitios nuevos, de cosas nuevas cuando MAS ves las cossa como realmente se ven y es eso lo q transmite lo q ve la gente o que lo reconoce aunque lo vea todos los dias de otra manera sin darse cuenta.

lunes, 3 de agosto de 2015

La cosa.

Don Billetin. Por favor acerquese a la repisa.

Sintoma:
Estoy comiendo la cosa.
Y me baje una caja de té en tres dias para poder acompañarla jaja..

La cosa es así. Un dia te pones a ver una pelicula.
la peli este buena o no llega el momento en que te dan ganas de masticar algo.
Lo que sea, un dulce, un chocolate, un sanguche de milanesa, un lo que sea, un algo.
Y no hay nada más que un poco de harina, por supuesto no levadura sino me hubiera hecho unos pancitos para las pelis.
Gula+Peli-alacena=
resultado:
La cosa.
La cosa se traduce en unas especies de bollitos medio bizcocho ( no no tan bizcocho)
Menos atractivo la verdad no podría ser se ve medio crudo medio seco de cocido y esa señores que es dificil de conseguir, lo se, pero lo juro por dios que la cosa que tengo adelante mio a modo de bizcocho o galleta pra acompañar un tentempie en una pelicula por más aspecto poco llamativo que tenga, no `puedo dejar de comerla.
Quizas porque sea lo unico que haya
Quizas porque mis ganas de masticar algo esa noche eran tales que aunque habia salido ya de trabajar y estaba agotada, me quedé organizando mis ideas en la computadora y llego el momento de la cosa.

Guarde un poco, para comer esta noche cuando escribiera de esto.
Y sobre como algo tan desagradablemente agradable como la cosa que tengo para comer con el té para ver una peli que (ojala un dia sepa hacer que ande la peli) que siempre me cuesta hacer que ande.

jueves, 30 de julio de 2015

Motor - es

LLega un momento en la vida en que de pronto..  tenes todas las libertades y las posibilidades del mundo.
Eso es algo grande, creo, que no hace falta que lo aclare.
Me enteré ayer que un amigo querido va a ser papá y alguien me dijo que quizás esa es su manera de tener algo por que luchar.
Alguien por quien llegar al final del día, alguien por quien bancar el laburo cuando querés terminar ya.

Alguien por quien..
Por quien hacerlo.

Nose si tendrá razón quien me dijo que esa es la razón para tener un hijo. Lo que si se es que entiendo de lo que habla digo.. teniendolo todo por delante, se necesita un motor y cada quien busca, o encuentra o le llega lo que le haga falta.

Simplemente pienso que mi motor... es mi sueño.

domingo, 26 de julio de 2015

Buscando en la heladera. (algo de vos)

Creo que suele ser lo que más me cuesta saber... que no hago esto por alguien más-

Todo lo que hago lo hago por mi, mi vida, mi bienestar, lo que quiero tener en mis días y que busco construir a cada paso.
Pero viste.. dia a dia. 
la historia es..
Vivir.

A veces, cuando todo es... seguir
Seguir haciendo entre tantas cosas que me turban un poco los sentidos, busco.

Busco en mi, afuera, adentro, cerca, al lado.. adentro de la heladera, busco.. por todos lados.

Busco esa pequeña cosa que sé que en un instante puede sacarme de lo que venia trayendo, del estado emocional/mental que me llevó a abrir la heladera buscando algo.

A veces ser fuerte es.. cotidiano. A veces no.
Cuando resulta que el día que tuve fue.. simplemente demasiado largo, demasiado extenso demasido... lleno de cosas que no solo no cambiaron mi estado emocional sino que quizás un poco lo empeoraron.. y me voy a dormir sintiendome lejos, sola y otras tantas cosas.. Ésos son los días en los que entiendo porque el hecho de que haya alguien siempre te hace más fuerte. 

Ésos son los días en los que me doy cuenta que lo más lindo del mundo es (además de hacer algo lindo con mis dias)
tener con quien compartirlo.

También sucede que se bien que lo que hago lo elijo, cada día y aunque probablemente en un futuro, esto que hoy siento tanto día a día, se convierta en una mezcla de cosas que ni sepa como contar cuando quiás un desconocido me pregunte ¿Como fueron los primeros meses en LP?

Lo que se es esto:

Que aunque no pueda creer que estoy acá, y que un día hice que esto pasara aunque no tenia idea de como llevarlo, o como iba  a ser.
Aunque no tenia, en realidad, idea de nada.
Supe en ese momento que iba a ser capaz de resolver cualquier situación que se me presentara.
Y acá estoy.
Haciendo eso :) ^^ 

Por eso siento que mis dìas son una locura, como que nose! las cosas solo pasan, siguen, rumbean.
Camino, tengo que comer asique trabajo, tengo que vivir en algun lado y espero alquilar algo pronto y así, voy resolviendo sobre el pucho como hacer, con cada cosa, lo importante, lo urgente, lo necesario y de lo conflictivo quedarme con lo feliz.
    Porque darme cuenta de que voy haciendo las cosas bien,  aclara un poco lo que uno anda cargando y dan ganas de dejar de andar cargando las cosas y como dijo una vez una profesora de Social II el carro adelante.

El carro adelante, para ver lo que se lleva, para saber que lo que se lleva es lo que se elije y entonces... no se carga.


¡¡Se empuja!!

Se empuja para llevarlo con ganas y lejos. 
Adelante para verlo y recordar siempre porqué es que lo estoy empujando, a donde lo llevo, a donde me llevo y que quiero (y que no) llevar conmigo.