¿ de que carajo escribía en este blog? Ya ni me acuerdo ya ni se, ya ni quiero mirar.
mi vida cambio tanto últimamente que ya ni se.
estoy (como siempre) intentando encontrar las palabras que me hagan darme cuenta de que estoy bien, de que estoy tranquila ( o puedo estarlo) en realidad nunca estuve tan mal como la semana pasada... de hecho, hasta ayer. Aunque increíblemente fue cuando màs me salió decir sì aha ah mira vos y conversar normalmente con la gente. ¿pesadilla?
Nose, todo es un quilombo, en realidad no y estoy tranquila. en realidad mi mente es un caos.
¿Cómo puede alguien ser normal con tanta informacion? no es que quiera ser normal ( si quiero ) solo quiero poder vivir tranquila con lo que me pasa, nose. acostumbrarme o nose, algo, que pase algo que haga que todo deje de girar todo el tiempo. que encuentre la manera de tener pies de plomo, que encuentre la manera de no estar todo el tiempo yendo y vieninendo entra cosas que no entiendo, o que si, entiendo pero no me importan. cosas que desearía no sentir. (quiero un pucho)
estoy en el pasaje dardo rocha y he hechotantas cosas en mi vida para poder continuar, para no enloquecer para poder seguir en pie, para poder seguir adelante cunado todo y todos cambio.
me refiero a cuando sali de mi zona de confort y desde ahí simplemente voy, rebote.
me hubiera gustado ser mas fuerte desde el principio para no llegar a romperme tanto.
me hubiera gustado saber que sos sos vos haciendo las cosas, que no hay formulas secretas, que no hay garantías mágicas, que no hay màs que vos y lo que hagas de tu vida desde la mañana hasta la noche, de lo que elijas, de lo que acciones, de lo que pienses o de lo que te llenes el cerebro (procurà que sean cosas buenas)
en lo que van de las ultimas dos semanas, bueno , no voy a decir desde septiembre a esta parte (hoy es 10 de octubre) me la pase llorando, me la pase para el culo, la pase realmente mal porque dije ok, voy a enfrentar mi realidad (avísenme cuando se ponga linda dice Felipe) yo la mira aunque no lo fuera.
me vi sola.
me vi partida.
me vi hecha mierda.
si,
asi.
ja
llore. banda dije ok este fin de semana lloro y pensar que antes tenia tantos mambos con eso ahora es como... vaa.. si, total. después lloro y listo. me vi aterrorizada.
me vi dolida.
me vi partida.
me vi como... ¿Cómo se llama cuando perdes a la persona que te hace sentir que vales y que vas a estar siempre bien? ahhh si. des tru i da.
jaja... fue difícil. llore, llore tanto. tanto tanto, de todo el tiempo que llevo en la plata eh llorado si, mucho una vez (que había dicho uy, llore como nunca, pero no, este finde, le gane a esa vez)
fue horrible, fui al cine, que siempre es un lugar donde puedo tipo puffff soltar todo.
nose ahí nadie te ve. jaja es raro. (lo amo)
la cuestión es que nunca mehabia sentido asi, se que el aterrorizada lo había visto en Ale, y que espor vivir sola. se que el NE CE SI TAR de la familia como nunca antes había hecho lo he visto en estudiantes que se parten de extrañar sus casas y me paso ahora, no me había pasado antes. había extrañado si, pero nunca había sentido que los necesitaba para sentirme segura nose. para sentirme en casa. para sentirme amada. cuando estas todo el dia con gente a la que le importas un culo llega un momento en que se nota viste, te podes hacer la gila, podes aguantarla pero cuando estas medio bajon y encima seguís rodeada de gente que no tiene porque preguntarte como andas y de hecho, no lo hace es como. c r a s h-
Escribir me hace bien.
cuelgo ne hacerlo.
y es que nose
ando. mucho
poco. perdida o no.
nose ya
es como si no tuviera referentes para lo que hago viste?
para lo que soy..
porque necesitaría una referente???
nose, pero siento que lo encesito. lpm. mendigo mundo.
necesito una cultura más piola de la que formar parte.
nose. fuck you vivir con mis creencias entre gente que ni se mira es como.. daaaale. vieja. se puede vivir mejor.
bueno nada. eso. partida rota hecha mierda. lejos. dolida. nose como se dice no amada pero asi, (terrible) y encima de todo después de meses de hacerme la gila solo por continuar me frene y dije bueno basta. acéptalo pupi.
y me puse a aceptar cosas..
puufff
para que?
todas juntas tenían que ser pupi?
¡como llore!
como llore...
y lo que rescato de esas semanas o nose, de ese tiempo que nose si fueron semanas o que corno, el tiempo se volvió una mierda como todo y solo otra cosa que me aleja de casa.
fue que aun partida, aun pensando bueno, ya fue me voy ( ¿¿¿a donde??? era la segunda pregunta y gran cuestión! aca tengo trabajo. alla.......... ........................)
lo que rescato, ( y a lo que iba) es que aun partida, aun asi de triste, aun llorando como estaba, aun pensando como un posibilidad real el listo, me vuelvo. como nunca nunca nunca antes..... aun en ese momento fue como... NO. la carrera esta aca. amo mi carrera. es mi carrera en el mundo. en serio quiero vivir de esto.
y cuando todo se cayo.............. eso seguía ahí. Es por lo que lo hago todo.
La idea de decir bueno un dia voy a tener algo, que abre construido yo, obvio ( sino para que estoy sufriendo tanto?) o telerando tanto, o abriéndome camino entre cosas que me lastiman para tolerar no más, para seguir no más cuando entregue en blanco el primer parcial de guion me hice mierda sola y cuando me saque un nuevo en el recueratorio fue todavía peor. ponete de acuerdo pupi. a ver si empiezo a celebrar algo porque sino este barco se hunde y aca la que lo rema soy yo.
es que ya nose que carajo celebrar, ese nueve en el papel SI me encanta!!! siiiii es un nueve en guion es taparle la boca a la forra esa que me dijo ah que poquito escribiste. pelotuda te regalo mi vida quince días a ver que haces con eso la concha bien de tu madre forra del orto que sabes vos que carajo me pasa ami con todo esTo!!!!!! me aterra guion me da pánico ir desde la primer clase después se puso mejor después vinieron los aprciales y todo fue como puffff bajon horrendo presión tener que estudiar tener que seguir tener que la concha de tu mismissima madre que difícil enfrentar lo que te hace seguir por miedo a perder que difícil salir de lo que no te -
que difícil salir de esto que estoy sintiendo. si hasta abadone la fe la semana pasada (grave error) nunca más. además fue de mentira. siempre creí. pero nose viste cuando estas hecha pipa soltas hasta la ultima soga (idiota)
lo único que no solte fue la carrera.
en mi vida estuve tan hecha mierda (incluso hoy) jamas me había visto asi jamas había hecho esto de mi y se que es solo el pozo, y se que es salir para arriba y se que es el primer año y se que son cosas que van a mejorar y se que solamente escomo cuando empezas a ahacer andar los engranajes que todo es empuje que todo es fuerza se que estoy construyendo mi vida mi futuro la vida que quiero tener una vida en la que vivo de lo que me a mi se me ocurre una vida en la que puedo idea lo que quiero hacer mientras estoy en una plaza al sol, una vida en la que mi trabajo no es un lugar al que ir a romperme la espalda solamente para pagar el alquiler solamente para comer solamente para volver al otro dia a hacer lo mismo no nono nno no no no no no no más. yo estoy construyendo algo mejor que eso.
nunca estuve tan asustada.
nunca me vi tan aterrada.
nunca me había costado tanto dormir.
nunca me sentí tan lejos
nunca en mi vida me sentí tan dolida tan olida tan dolida
no creía que esto me iba a partir tanto
que feo es haberme visto partida
que feo es verme partida hoy
que feo es saber que las cosas que mas quier me costaron las que mas amo, (solo por ahora) me significo alejarme de las pesonas que me recuedan como soy y en el medio fue como FAAAAAAAAAAAAAAACKKKKKKKK encontrarme a mi misma fue reconstruirme y que difícil es sin ese que te conoce de toda la vida y te recuerda como es, como eras, como reaccionabas, que difícil es cuando nadie te conoce, que difícil es cuando nadie ve que estas hecha pija o que choto que aunque lo vean y lo sepan no puedan hacer nada.
ACa. descargando mi miedo. miedo a ....
no me da mierdo bajar lo brazos no. (aunque estuve cerca)
posta que siento que si no me fui ese dia, no me voy más. yo me quedo acá, yo de esta me recibo. y se trata de volver a encontrarle el amor, que lo tengo si, paso que cuando me saque ese nuevelloré porque que es un nueve en un papel si no lo tengo a Martin? dale boluda. déjate de joder. festejá. lo que haces solo te hunde en un pozo del que no va a venir Superman a sacarte. ni Superman, ni Jack sparrow, ni un carajo. vos, solo vos, partida o no, vos vos vos vos vos vos y vos sosla que llega el rumbo, el barco, el norte, el bote, el ancla, las fotocopias, las ganas la llave del laburo, la llave la de la casa, la asistencia a las materias, y me la re banco la re calcada concha de tu madre, con miedo sin miedo, con quilombo sin quilombo lo hice y lo hago, lo hice lo hago y me sostengo.
tengo que escirbir mucho. tengo que escribir una banda porque nose porque estoy tan cagada del coco, del corazón, de las descepciones de la vida, de habreme cruzado con una relación como la que tuve con carla. de aprender a valorarme a mi misma, de ir lográndolo entre tanto escombro entre tanto recoveco entre tanta huida, entre tanto miedo, entre tanto cagado, entre tanto no saber si voy a tener la fuerza, porque nunca me había visto asi de mal, porque nose como eso me va a afectar porque de verdad, de verdad.... nunca había estado asi de mal.
asi como estoy hoy eh! no vamos a ir demasiado lejos, no hace falta.
el hecho de que lo este manejando bien no significa nada.
dale boluda date crédito.
en algún punto la cague y nose bien cuando.
Creo que cuando deje que todo sucediera. ¿desde cuando las cosas que llegan de afuera son las que cuentan? YO, LLEGUÉ HASTA ACÁ porque a mi se me ocurrió y me autoimpulse siempre bien. POrque aunque me miraran con cara de estas desquiciada de la cabeza si te vas ir la seguridad la fuerza y la flecha las tenia yo. ahí, a pleno. metida con la diea de que si, de que dale, de que dale apra adelante. fueron palos en el camino. nadie dijo que iba aser fácil, nadie dice que lo bueno es fácil.. fueron palos en la rueda, listo ya esta, ya pasaron olvídate. olvídate olvídate por tu propio bien olvídate.
por mi propio bien olvidarme.
por mi propio bien volver a inventar cosas que me den esa fuerza arrazadora que amo.
que no v a salir nunca de algo que nos ea de mi, que no v a volver mágicamente cuando este en csa tampoco, que tengo que saber conseguirla acá. ahora. ya. nose.
olvidarme de todo. y no necesitar ni un chongo, ni unamierda que me haga bien.
se trata de que yo le vuelva a encontrar la vuelta, se trata de que yo vuelva a creer que puedo estar bien.
creo que solamente fueron muchos palos y cuando te ves hecha pija y nunca estuviste asi es como... que nose. ¿Cómo salir de un laberinto del que nunca saliste?
¿desde cuando recorro los mismos laberintos?
ah
joya
sali
menos mal.
obvio que va a haber problemas nuevos, obvio que va a haber bardos nuevos obvio que no tenes todas las soluciones de la vida, OBVIO QUE LAS VOY A IR ENCONTRANDO!!!!!! la concha de la lora que mierda me desanimo tanto?
es como si me hubiera dado un palazo a vida y me hubiera quedado tirada en el piso viendo todo lo que alguna vez me tiro al piso. dale, boluda, eso no te ayuda a levantarte.
y también digo loco la puta madre siempre voy a tener que sacar fuerza de donde no tengo para levantarme? loco, siempre voy a tener que lavar los platos?
loco que pasa si no tengo ganas hoy?
la concha de tu madre si que tenes ganas.
si que tenes ganas porque esto es lo que estas haciendo, esto es lo que queres esto es lo que vine vengo a hacer la concha de la lora si pero a veces no tengo ganas
y tengo que hacerlo igual
entonces me lleno de ese sentimiento de mierda cuasi frustración choto choto chot chot cho to
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